Je veux que tu retiennes ceci, parce que ça peut te sauver de beaucoup de destruction intérieure : dans beaucoup de cas, la pornographie ne dit pas « je ne t’aime pas ». Elle ne dit pas « tu ne suffis pas ». Elle ne dit pas « notre couple est fini ». Elle dit souvent : « je traverse quelque chose et je ne sais pas faire autrement avec ce que je vis ». Et toi, tu n’as pas à te perdre en cherchant une explication qui te détruit.

Tu n’as pas besoin de te flageller. Tu n’as pas besoin de te comparer. Tu n’as pas besoin de transformer ce comportement en verdict sur ton corps, sur ta valeur, sur ta désirabilité. Le piège principal, c’est de personnaliser ce qui n’est pas personnel. Et je sais à quel point c’est tentant, parce que la douleur te crie l’inverse. Mais je veux que tu reviennes à une lecture plus vraie : ce qui est en jeu, ce n’est pas toi ou la pornographie. C’est sa capacité, ou son incapacité, à se réguler émotionnellement.

Chercher la vérité relationnelle, pas une explication qui détruit

Et en même temps, je ne te demanderai jamais de banaliser. Si ça te fait mal, ça te fait mal. Tu as le droit de ressentir une blessure, une perte de sécurité, une colère, une tristesse, une solitude intérieure. Comprendre n’efface pas la blessure. Mais comprendre empêche de te retourner contre toi-même. Comprendre te permet de rester debout, de rester digne, de rester responsable, sans tomber dans le marteau du juge… et sans t’effacer non plus.

Alors voilà l’axe : cherche la vérité relationnelle, pas une explication qui détruit et qui te détruit. Crée un espace de parole. Pose des limites claires, que tu peux tenir. Dis ton ressenti sans accuser. Et rappelle-toi, régulièrement, que ce refuge existe souvent indépendamment de la qualité du couple. Ce n’est pas un message contre toi. C’est souvent un message sur la manière dont ton partenaire gère ce qui le traverse.

Quand la mise en lumière devient une tentative de sortie du cycle

Et je veux terminer sur un possible qui ouvre, pas sur une fatalité : si ton partenaire te l’a dit, ou si tu l’as découvert et que, d’une manière ou d’une autre, ça arrive sur la table, ça peut aussi être une tentative de sortir d’un cycle. Une tentative maladroite, douloureuse, mais une tentative. Et là, tu peux te dire : « on va mettre des mots, on va donner du sens, on va arrêter le silence toxique, et on va choisir un cadre ». Parce que le danger n’est pas le comportement seul. Le danger, c’est l’absence de cadre, de mots et de sens partagé.

Tu n’as pas à emprunter des chemins qui glissent et qui vont te fracasser contre un mur. Tu peux rester en lien avec toi. Et tu peux te rapprocher de ton partenaire au moment même où il te dit, d’une façon ou d’une autre : « je choisis de me confier à toi ».

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