- Une apparente faiblesse qui se transforme en force
Mon couple va mal
Pascal Quionquion
Dire « mon couple va mal », ce n’est pas une faiblesse, c’est une force. C’est un point de départ courageux. Bien plus courageux que de fuir, de faire semblant, ou d’attendre que ça passe tout seul. Dire « mon couple va mal », c’est déjà regarder la situation en face. Et c’est un acte de lucidité, parfois douloureux, mais profondément nécessaire.
Si tu lis ces lignes, c’est peut-être parce que tu ressens un malaise, une distance, un mal-être dans ta relation. Tu n’es pas seul. Beaucoup de gens traversent cette zone grise où l’amour semble s’essouffler, où les tensions prennent le dessus, où l’on se demande si on s’aime encore ou si on s’est simplement habitué. Et pourtant, trop souvent, on se contente de se plaindre, de subir. On dit « mon couple va mal » comme on dirait qu’il pleut : une constatation passive. Mais ce n’est pas une fatalité. C’est une opportunité.
Regarde la vérité en face
Quand tu te dis « mon couple va mal », demande-toi si tu veux juste le dire… ou si tu veux vraiment que ça change. Trop de gens accompagnés en thérapie conjugale y sont allé avec un objectif timide : « que ça aille mieux ». Et quand je leur demandais, après un parcours ensemble, « êtes-vous heureux, profondément depuis votre thérapie conjugale ? », il y avait un silence. Une hésitation. Certains avaient perçu un mieux qui s’avérait souvent à la hauteur de leur ambition trop timide. Ils avaient fonctionné comme si aller « un peu mieux » devait leur suffire.
Mais imagine : tu vas chez le médecin parce que tu es malade. Est-ce que tu espères aller un peu mieux ? Non. Tu veux retrouver la pleine santé, te sentir vivant, en forme, épanoui. Alors pourquoi viser moins que cela dans ton couple ? Ne te contente pas de vouloir moins de disputes, moins de distance, moins de souffrance. Aspire à plus de connexion, plus de joie, plus d’amour. Vise haut. Dis-toi : « mon couple va mal, et je veux qu’il aille très bien ».
Le mal-être est un signal
Quand tu te dis « mon couple va mal », demande-toi si tu veux juste le dire… ou si tu veux vraiment que ça change. Trop de gens accompagnés en thérapie conjugale y sont allé avec un objectif timide : « que ça aille mieux ». Et quand je leur demandais, après un parcours ensemble, « êtes-vous heureux, profondément depuis votre thérapie conjugale ? », il y avait un silence. Une hésitation. Certains avaient perçu un mieux qui s’avérait souvent à la hauteur de leur ambition trop timide. Ils avaient fonctionné comme si aller « un peu mieux » devait leur suffire.
Mais imagine : tu vas chez le médecin parce que tu es malade. Est-ce que tu espères aller un peu mieux ? Non. Tu veux retrouver la pleine santé, te sentir vivant, en forme, épanoui. Alors pourquoi viser moins que cela dans ton couple ? Ne te contente pas de vouloir moins de disputes, moins de distance, moins de souffrance. Aspire à plus de connexion, plus de joie, plus d’amour. Vise haut. Dis-toi : « mon couple va mal, et je veux qu’il aille très bien ».
Le mal-être est un signal
Quand tu réalises que ton couple va mal, c’est le signe que quelque chose a besoin d’attention. Peut-être un besoin chez toi que tu as ignoré. Peut-être un besoin de ton partenaire que tu as minimisé. Ce signal n’est pas là pour te punir ou t’abattre, il est là pour t’informer. Il te dit : stop, écoute, regarde. Ne passe pas à côté. Utilise ce moment comme un tremplin. Prends le temps de ressentir, de comprendre, d’interroger.
Mon couple va mal peut devenir le meilleur des déclencheurs, celui qui te pousse à faire un pas vers la transformation. Car l’amour ne se fige pas, il se cultive. Et pour cultiver, il faut parfois bêcher la terre, enlever les mauvaises herbes, arroser autrement.
Ce que je te souhaite
Je te souhaite de ne plus jamais te contenter d’un simple « ça va mieux ». Je te souhaite un « ça va super bien ». Que ton couple devienne un espace de croissance, de complicité, d’énergie et de paix. Mais pour ça, tu dois t’engager. Pas juste à en parler, mais à agir. Pas juste à survivre ensemble, mais à revivre ensemble. Et ce chemin commence par là : par l’acceptation, l’honnêteté, l’engagement, et quelques décisions concrètes.
Alors, si tu es prêt à ne plus seulement dire « mon couple va mal », mais à faire en sorte que demain tu puisses dire « mon couple va très bien », voici huit clés pour initier ce changement :
Les 8 habitudes clés des couples qui vont très bien
1. Choisir le bon moment pour la discussion
Les couples solides ne parlent pas de sujets sensibles à n’importe quel moment. Ils savent attendre qu’un espace propice se présente : un moment de calme, de connexion, où chacun est disponible et disposé à écouter. Parler au milieu du stress, en voiture, ou avant de dormir, c’est prendre le risque d’amener de l’huile sur le feu. Choisir le bon moment, c’est respecter son partenaire, mais aussi donner une vraie chance à la discussion.
Cette habitude crée un climat plus sain. Elle évite les explosions inutiles et favorise des échanges plus posés, plus vrais. Quand tu prends soin du moment où tu abordes les choses importantes, tu envoies un message clair : ce que j’ai à te dire, et ce que tu ressens, comptent vraiment. C’est simple, mais puissant. Les couples qui vont bien font de cette intention une habitude.
2. Parler, c’est bien. Écouter, c’est mieux
Dans une relation équilibrée, chacun peut parler. Mais surtout, chacun sait écouter. L’écoute sincère, celle où tu ne coupes pas, où tu ne réagis pas sur la défensive, est une des forces majeures des couples qui durent. On n’écoute pas pour répondre. On écoute pour comprendre. Cela demande de suspendre son ego, ses certitudes, et de faire de la place à l’autre.
Quand tu écoutes vraiment, tu offres à ton partenaire un espace de sécurité. Tu crées du lien, tu lui dis : je te vois, je t’entends, ce que tu vis m’importe. Cette simple posture transforme la relation. Parler sans être entendu épuise. Mais être écouté avec attention restaure. Les couples qui vont bien cultivent cette écoute, encore et encore.
3. Parler de ses émotions, besoins et limites
Les couples qui fonctionnent bien n’attendent pas que l’autre devine ce qui ne va pas. Ils savent nommer ce qu’ils ressentent, ce dont ils ont besoin, ce qu’ils peuvent ou non tolérer. Ce sont des couples qui utilisent des phrases simples comme : « Je me sens blessé quand… », « J’ai besoin de… », « Je ne peux pas accepter que… ». Cette clarté désamorce beaucoup de conflits.
Quand tu parles de toi sans accuser l’autre, tu ouvres un espace de dialogue au lieu de déclencher une bataille. Cette habitude te rend responsable de ton ressenti, et permet à ton partenaire d’y répondre librement. Elle invite à la vérité, sans pression. C’est dans ce genre d’échanges qu’une relation se construit ou se répare, durablement.
4. Régler les différends en privé
Les couples épanouis protègent leur intimité. Même quand il y a conflit, ils savent que cela ne regarde qu’eux. Pas les amis, pas la famille, encore moins les réseaux sociaux. Ils s’efforcent de régler leurs différends à huis clos, dans un cadre sécurisant, où ils peuvent être vrais sans peur du jugement extérieur.
Cette discrétion n’est pas de la honte, c’est du respect. On n’humilie pas l’autre en public, on ne prend pas à témoin. On montre qu’on peut traverser les tempêtes ensemble, sans exposer nos failles. Cela renforce la confiance. Et ça donne une base solide pour faire face ensemble, au lieu de créer des camps et des blessures plus profondes.
5. Éviter les attaques personnelles et les exagérations
Un couple qui se parle bien, c’est un couple qui ne se détruit pas par ses mots. Les phrases comme « tu fais toujours ça », « t’es jamais là pour moi », ou « tu t’en fiches complètement » ne disent rien de vrai. Elles blessent. Elles ferment la communication. Les partenaires qui vont bien ont appris à exprimer leur ressenti sans attaquer la personne.
Ils parlent en “je”, pas en “tu”. Ils décrivent les faits, sans les amplifier. Cela permet de maintenir une discussion respectueuse, même sur des sujets sensibles. Ils ont compris que chaque pique ou exagération est une fissure. Et qu’à force, ces fissures usent l’amour. Être vrai sans être violent, c’est une force relationnelle énorme.
6. Miser sur les qualités essentielles
es couples heureux se rappellent souvent pourquoi ils se sont choisis. Même dans les périodes difficiles, ils savent reconnaître ce qu’ils apprécient chez l’autre : sa sensibilité, sa loyauté, son humour, sa force. Ils ne réduisent pas leur partenaire à ses défauts ou ses erreurs. Ils gardent une image globale, équilibrée, fondée sur l’estime.
Cette habitude nourrit l’amour. Elle évite le piège du mépris ou du dégoût. Elle permet de se reconnecter à ce qu’il y a de beau dans la relation. Et elle crée un cercle vertueux : plus tu valorises ton partenaire, plus il se sent aimé, plus il a envie de donner le meilleur de lui-même. Miser sur les qualités, c’est investir dans l’avenir de votre lien.
7. Vivre au présent, non dans le passé
Ressasser le passé est un poison lent pour le couple. Les erreurs, les maladresses, les blessures peuvent être évoquées… mais pas utilisées comme armes. Les couples qui vont bien ont cette capacité à se dire : « Ce qui est arrivé, est arrivé. Et maintenant, que faisons-nous ? » Ils refusent de faire du passé une prison.
Vivre au présent, c’est choisir l’instant, la reconstruction, le renouveau. C’est croire que l’autre peut changer, que toi aussi tu peux évoluer. C’est se donner une chance réelle. Un couple ne peut pas grandir s’il regarde constamment dans le rétroviseur. Il a besoin d’horizons, de projets, d’une direction commune.
8. Reconnaître ses torts
C’est peut-être la plus grande preuve de maturité affective : savoir dire « j’ai eu tort », « je suis désolé ». Dans les couples sains, chacun peut reconnaître ses erreurs sans perdre sa valeur. Cela évite les rapports de force et les justifications à l’infini. On n’est pas dans une cour de justice, mais dans une relation humaine.
Reconnaître ses torts, c’est faire preuve d’humilité. C’est ouvrir un espace de réparation. Et bien souvent, cela désamorce instantanément le conflit. Cela dit aussi : je tiens à toi plus qu’à mon orgueil. Et quand cela devient une habitude partagée, la relation devient un lieu de croissance, de sécurité et de paix.
Et si ce qui manque à ton couple… se trouvait là, juste sous tes yeux ?
Tu viens de lire ces huit habitudes. Peut-être certaines te semblent familières, naturelles. Peut-être que d’autres te paraissent étrangères, ou douloureusement absentes de ta relation.
Alors prends un instant. Respire. Et demande-toi :
- Qu’est-ce qui, dans ces huit clés, ne fait plus – ou n’a jamais fait – partie de mon couple ?
- Est-ce que vous choisissez le bon moment pour parler ?
- Est-ce que tu te sens vraiment écouté(e) ?
- Est-ce que tes émotions, tes besoins sont exprimés et reçus ?
- Est-ce que vos différends restent entre vous, sans être exposés ?
- Est-ce que vous parlez l’un à l’autre avec respect, sans juger ni amplifier ?
- Est-ce que tu sais encore ce que tu admires chez l’autre ?
- Est-ce que tu vis avec lui/elle dans le présent, ou dans les blessures du passé ?
- Est-ce que l’un de vous sait reconnaître ses torts ?
Si une ou plusieurs de ces choses manquent, alors il y a sans doute là une piste précieuse pour comprendre pourquoi tu te dis « mon couple va mal ». Pas pour t’en vouloir. Pas pour t’accabler. Mais pour te donner des repères concrets, des leviers de transformation.
Tu n’as pas besoin d’un miracle. Tu as besoin de regard, de conscience, d’élan. Et parfois, réaliser ce qu’on ne vit plus, ce qu’on n’a jamais appris à vivre à deux, c’est déjà un acte de lucidité immense.
C’est dans cette prise de conscience que peut naître l’envie d’autre chose. Pas juste d’un couple qui « va un peu mieux ». Mais d’un lien qui respire à nouveau, qui se renforce, qui rayonne.
Alors pose-toi cette question simple et puissante : Qu’est-ce qu’il manque dans notre façon d’aimer, qui explique pourquoi “notre couple va mal” ? Et ose imaginer ce qu’il serait possible de reconstruire, si cette absence devenait une présence.
Voici un petit défi, comme un cadeau à offrir à ta relation. Un pas simple, pour te rapprocher d’un couple qui ne va pas juste “mieux”, mais vraiment bien.
Défi : Identifie ce qui manque, et fais un geste
- Relis les 8 habitudes d’un couple qui va très bien.
- Choisis celle qui est la plus absente dans ta relation aujourd’hui.
- Pose un seul geste concret dans ce sens, avant ce soir.
Pas besoin d’en parler longuement. Un regard. Un mot. Une attention. Un tout petit mouvement dans la bonne direction. Parce qu’un couple qui va mal… c’est souvent un couple qui a juste oublié une ou deux choses essentielles. Et qu’il suffit parfois d’un déclic pour rouvrir la voie vers le lien.
Pour finir…
Tu as le droit de dire « mon couple va mal », et même de le ressentir profondément. Mais je t’invite à aller plus loin. À utiliser ce signal comme une alarme bienveillante, un appel à l’attention. Ne vise pas un petit mieux, vise une pleine santé relationnelle. Un couple en forme, heureux, vivant.
Ces huit habitudes ne sont pas des théories. Ce sont des choix, concrets, à intégrer peu à peu. Et même si cela demande du travail, du courage, de la patience… le jeu en vaut la chandelle. Parce que ton couple mérite mieux qu’un sursis. Il mérite une nouvelle vie.
Souviens-toi des 8 habitudes clés des couples qui vont très bien et note-les quelque part :
- Choisir le bon moment pour parler
- Écouter autant que parler
- Exprimer ses émotions, besoins et limites
- Garder les conflits dans l’intimité du couple
- Éviter les attaques et les exagérations
- Se rappeler les qualités de l’autre
- Vivre dans le présent, pas dans le passé
- Reconnaître ses torts
Tu peux utiliser ces points comme un rappel régulier, un guide de conscience à relire dès que tu sens que « ton couple va mal ».
Un pas hyper aidant
Et si tu passais du « mon couple va mal »… à « mon couple va très bien » ? Si ce que tu viens de lire t’a parlé, touché, ou mis en mouvement, alors j’ai une vraie proposition d’accompagnement à te faire.
Parce qu’on ne transforme pas un couple seul, avec seulement de bonnes intentions. Il faut des repères, des outils, un cadre… et parfois, une main tendue. C’est exactement ce que je t’offre avec le programme Sortir son couple de la crise. Un accompagnement sur 6 mois pour sortir des tensions, des incompréhensions, du mal-être… et retrouver un lien fort, fluide et solide.
Ce programme existe sous deux formules au choix :
1) Le coaching individuel (ou en couple)
Tu avances à ton rythme, en face-à-face direct avec moi, entre chaque vidéo du programme. C’est personnel, profond, précis. L’idéal si tu veux un suivi soutenu, taillé sur mesure.
2) Le coaching de groupe
Tu rejoins un groupe de couples ou de personnes qui, comme toi, veulent redresser la barre et construire autre chose. Tu profites de la dynamique collective, tout en gardant ton espace. Le soutien est réel, l’énergie puissante, les résultats concrets.
Ce programme n’est pas théorique. Il est hyper concret. Tu passes d’un couple en crise à une relation qui glisse vers du « très bien », en changeant les fondations, les habitudes, et surtout la façon de vous relier. Ton couple ne va pas mal, mais tu sens qu’il stagne ?
J’ajoute que je viens de lancer un tout nouveau parcours : la Méthode Cap, un programme 100 % collectif, spécialement conçu pour les couples qui ne sont pas « en crise », mais qui ont besoin de se reconnecter vraiment. C’est une méthode puissante, simple et engageante pour que le courant repasse entre vous, que le lien redevienne vivant, fort et fluide. Tu ne restes pas seul. Tu es guidé, entouré, soutenu.
Quel que soit ton point de départ, il y a une vraie possibilité de faire autrement. Pas juste survivre à deux. Mais revivre à deux. Et profondément.
J’ai une demande à te faire
Si cet article t’a parlé, qu’il a réveillé quelque chose en toi ou t’a donné envie de regarder ton couple autrement, je t’invite à ne pas t’arrêter là. Laisse un commentaire juste en bas pour partager ce que tu retiens, ce qui t’a touché ou ce que tu as envie de mettre en place. Parfois, écrire ce qu’on ressent est déjà un premier pas vers le changement. Partage cet article autour de toi, à une personne qui pourrait en avoir besoin, à un couple en questionnement, à quelqu’un qui mérite de ne pas rester seul(e) face à ses doutes.
Tu peux aussi en parler, le relayer sur tes réseaux, dans un message privé, ou de vive voix. Tout ce que tu fais pour le faire connaître, c’est déjà un geste pour plus de conscience dans les relations. Et si tu veux aller plus loin, tu sais maintenant qu’il existe des chemins concrets pour transformer ton couple, profondément. Alors, merci d’avoir lu jusqu’au bout. Merci de faire ta part. Et surtout… ne reste pas seul avec ce que tu vis.
Ce qui fait la force des programme Coule heureuxp
Premier point fort
Pascal mise sur une approche très personnalisée avec des coachings, questionnaires et entraînements efficaces.
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Des audios percutants vont éclairer ta réalité et booster ta vie solo ou conjugale.
Troisième point fort
Tu as accès à Pascal 7j/7 pour répondre à tes questions par message ou audio.
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