Les déclarations d’amour 

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Comment et pourquoi faire des déclarations à son conjoint

Je vous souhaite la bienvenue dans ce podcast, où nous allons prendre le temps de nous arrêter sur les déclarations d’amour à travers quatre étapes :

• Pourquoi les déclarations d’amour sont-elles si importantes ? Nous verrons à quel point elles revêtent une signification particulière, dès leur formulation et parfois même avant.
• Pourquoi est-il parfois difficile de faire ou de recevoir une déclaration ? Nous aborderons la dynamique complexe de ce processus, qui peut être vue comme un “recto verso”.
• Comment encourager son partenaire à en faire plus ? Nous proposerons des conseils pratiques pour renforcer ces échanges dans votre couple.

Ce sujet se veut pratique et concret, avec des éléments pour mieux comprendre pourquoi vous pouvez ressentir un manque de déclarations d’amour ou rencontrer des difficultés à en formuler. L’objectif est de fluidifier les échanges affectifs et de mettre un peu d’huile dans les rouages de votre relation.

Partie 1 : Pourquoi les déclarations d’amour sont-elles si importantes ? 

Vous êtes peut-être en manque de déclarations d’amour ou en difficulté pour en formuler, et vous souhaitez mettre un peu d’huile dans les rouages de votre couple. Pourtant, en abordant ce sujet des déclarations d’amour, gardons à l’esprit que, d’abord, les déclarations d’amour ont joué un rôle important dans notre vie à deux. J’imagine que c’est aussi le cas pour vous. 

Que ce soit dans le cadre d’un couple stable dans lequel vous êtes actuellement ou dans des relations passées où vous avez vécu des expériences amoureuses, la déclaration a toujours joué un rôle, car elle vous a permis de vous sentir spécial(e), de compter de manière spécifique, de ressentir le regard de quelqu’un sur vous qui paraissait nouveau, comme si vous étiez quelqu’un de tout neuf, que personne ne vous avait vu sous cet angle, comme l’a exprimé la personne qui vous a fait cette déclaration. 

Vous avez alors compris à quel point il était important d’avoir des déclarations d’amour, que vous en receviez ou que vous en fassiez. Parce que, lorsque vous émettiez des déclarations d’amour, vous avez vu également que votre partenaire se sentait exceptionnel(le), parfois même ému(e). Vous avez remarqué que son regard changeait et que parfois, dans son corps, il ressentait des sensations uniques simplement parce qu’il ou elle avait entendu une déclaration d’amour. Ce que je vous dis peut aussi être valable dans l’autre sens.

La déclaration joue un rôle immense 

Nous pouvons donc comprendre pourquoi une déclaration d’amour joue un rôle spécifique dans notre vie. Elle occupe une place particulière et touche des sensibilités qui ne peuvent pas être atteintes sans cette déclaration d’amour. 

L’objectif d’une déclaration d’amour est de faire en sorte que la personne à qui elle est adressée se sente importante. Il est essentiel de garder cette dimension à l’esprit dès le départ. Autrement dit, quand j’émettrai une déclaration, mon intention, qu’elle soit consciente ou non, sera de donner l’impression à l’autre qu’il ou elle est important. De même, lorsque quelqu’un émet une déclaration d’amour à mon égard, son intention, consciente ou non, est de me donner l’impression d’être quelqu’un d’unique et d’exceptionnel. Il veut que je me sente comme quelqu’un qui occupe une place spécifique dans sa vie. C’est pourquoi il tient à souligner la valeur qu’il ou elle voit en moi, tout comme moi je vois cette valeur en lui ou elle.

Une manière de signifier la valeur que je perçois dans la personne bénéficiaire des déclarations d’amour. Je voudrais qu’on commence par poser les bases de l’importance des déclarations. Pourquoi sont-elles importantes, même si nous l’avons déjà effleuré tout à l’heure ?

1. Renforcer le lien

Tout d’abord, une déclaration permet de renforcer le lien. Partons du principe que la personne à qui l’on a déjà déclaré son amour ne peut pas “stocker” ce que l’on lui a dit. J’utilise volontairement le terme “stocker” pour rappeler à ceux qui m’écoutent, et pour informer ceux qui découvrent le sujet, que l’on ne peut pas stocker quelque chose d’immatériel comme l’amour, le temps ou l’espace. On nous fait croire qu’on peut “stocker” l’espace en construisant des pièces, mais en réalité, on ne peut pas stocker l’espace. L’amour, la vie, ces choses-là ne se stockent pas.

Cela signifie que si je fais une déclaration d’amour un jour donné et que je suppose que cette déclaration suffira pour x jours, x semaines, x mois, ou x années, je me crée d’avance un problème. Cela révèle une ignorance du fait que l’affection ne peut pas être stockée. 

Les stocks n’existent pas 

L’amour, l’attention, tout cela ne peut pas être mis de côté pour plus tard. Par exemple, je ne peux pas me dire : “Mon père m’a tant aimé ce jour-là que cela m’a suffi pour le reste de ma vie.” Ou encore : “Mon frère m’a montré son amour et sa confiance à un moment donné de manière si spécifique que je n’ai plus besoin de réentendre ces mots.” 

Non, il en va de même avec mon partenaire. Il m’a aimé avec une telle justesse, et c’est précisément cela que j’ai préféré par rapport à la quantité. Mais il ne faut pas sous-estimer le besoin d’autres déclarations d’amour. Les nouvelles déclarations d’amour, même répétées, sont toujours bienvenues, car elles renforcent le lien. Elles ravivent ce qui a été vécu dans le passé, elles renforcent le sens de ce qui se vit à l’instant présent, et elles donnent une teinte de ce qui pourrait être vécu dans un futur proche.

2. Le pouvoir des mots d’une déclaration

Ensuite, une autre dimension de l’importance des déclarations d’amour est liée à l’impact des mots. Dans notre inconscient collectif, et même dans notre conscient collectif, nous savons tous que les mots ont un impact. 

Bien sûr, il est évident que cet impact est fonction de ce que la personne qui les reçoit choisit de leur attribuer. En d’autres termes, ce n’est pas moi qui déterminerai la valeur des mots que je prononce, c’est la personne qui les reçoit qui leur attribuera une valeur spécifique, adaptée à sa propre expérience avec les mots en question.

Je suis pleinement conscient que j’attribue une certaine valeur à certains mots, que mon partenaire en attribue une autre. Et, bien entendu, il me faut composer avec ces valeurs. Cela implique que la déclaration que je formule doit avoir du sens pour moi, tout en étant accueillie par mon partenaire comme une véritable déclaration. Sans cela, il ne s’agira pas d’une déclaration, mais d’une simple succession de mots. Et cela risque de générer de la frustration ou de la déception chez mon partenaire, qui aurait peut-être souhaité entendre autre chose, quelque chose qui corresponde davantage à sa propre définition de ce qu’est une déclaration d’amour.

Un poids spécifique

Ce deuxième aspect souligne l’importance du poids que l’on accorde aux mots. Indéniablement, chacun de nous donne un poids aux mots, même si ce poids varie d’une personne à l’autre en raison de nos histoires de vie. Mais ce qui est certain, c’est que nous attribuons tous un poids aux mots. Or, sans l’utilisation de ces derniers, il devient difficile de nourrir régulièrement le lien dans le cadre de la relation.

Le schéma et le poids des mots

Le schéma que j’utilise dans mon accompagnement repose sur : valeurs, des croyances, pensées, émotions, actions et paroles. Ceux que j’accompagne savent pertinemment que les paroles et les actions appartiennent à la même catégorie, dans le même univers. Parfois, les paroles peuvent avoir un poids supérieur à celui des actes, et parfois, cette réalité peut s’inverser. Mais si nous nous concentrons sur la déclaration d’amour, elle peut être exprimée à travers des actes, des paroles, ou une combinaison des deux.

Le verbal est le véhicule essentiel

Si nous prenons conscience de cela, nous verrons qu’il est essentiel d’utiliser le verbal. Oui, je peux faire une déclaration d’amour à travers des actes comme cela a été le cas pendant des siècles. 

Dans le passé, nous avions moins accès à la déclaration orale. On disait moins aisément « je t’aime », « tu me manques », etc. On employait davantage un langage poétique et orné pour continuer les déclarations dites « tout de go« . 

La poésie

Les déclarations d’amour étaient souvent exprimées à travers la poésie, en particulier celle inspirée par les troubadours et les trouvères. L’amour était souvent présenté comme une quête ou une souffrance noble, ce qui influençait la façon dont les sentiments étaient formulés. Les poèmes étaient remplis de métaphores et d’images idéalisées. L’amour était comparé à la lumière, à la beauté céleste ou à des éléments naturels comme le printemps. Les déclarations ressemblaient à : 

« Je meurs d’amour pour toi, mais mon âme t’adore comme un chevalier devant sa dame »

« Ma dame, je suis ton humble serviteur, mon cœur est à toi, bien qu’il ne soit pas digne de te servir ».

« À la très noble et vertueuse dame Unetelle, je confie mon âme, mon corps et mon cœur, en espérant que tu daignes me prêter ton regard bienveillant. »

Edmond Rostant nous livre une déclaration marquante dans son roman « Cyrano de bergerac » : “Roxane, je t’aime d’un amour si vaste, si pur, que les mots eux-mêmes ne peuvent en rendre toute l’ampleur. Si je devais te décrire la beauté de mon cœur, je dirais que chaque battement est un poème que l’univers entier devrait entendre.

Mais je ne suis qu’un homme, et cet amour que j’ai pour toi est la plus grande des souffrances, car il est prisonnier de mes lèvres, et mes lèvres sont indignes de prononcer ton nom. Si je pouvais être beau comme je t’aime, je serais l’homme le plus heureux du monde. Mais il n’en est rien. Alors, je préfère t’aimer en silence, comme une étoile qui brille dans l’obscurité, sans que tu ne voies jamais sa lumière, mais qui, malgré tout, éclaire ton chemin.”

L’amour était une option

On avait recours à un réel travail pour faire preuve d’esprit afin de contourner le “je t’aime”, jugé trop simple et trop rustre, ce qui faisait que l’on s’y aventurait moins fréquemment. En effet, la déclaration amoureuse était perçue bien différemment. Souvenez-vous qu’on se mariait généralement avec quelqu’un qu’on n’aimait pas au départ. On ne la connaissait même pas. Très souvent, on ne l’avait même pas fréquentée. L’amour se construisait alors progressivement au sein du couple, tout en sachant que son absence n’était pas un problème en soi. Si l’on s’aimait, tant mieux, mais sinon, on faisait sans. De ce fait, la relation se construisait dans les actes et les paroles au fil du temps.

Les déclarations d’amour étaient optionnelles

Dans ce contexte historique, il n’était pas nécessaire de faire une déclaration monumentale ni d’avoir une attitude séductrice pour construire une relation. C’était souvent les parents qui décidaient des unions. Ainsi, la déclaration d’amour avait moins de poids qu’aujourd’hui, où le choix de rester ou de partir dans une relation a beaucoup plus de poids. Ce choix existait déjà auparavant, mais il est désormais amplifié par notre liberté de mouvement, d’être et d’autodétermination.

3. Les déclarations sont plus importantes de nos jours que jamais 

Prenons conscience du fait qu’aujourd’hui, nous avons une plus grande liberté de choisir notre partenaire et d’en changer. Cela signifie qu’il est peut-être encore plus important aujourd’hui de poser des déclarations d’amour sincères, venant d’un ressenti authentique. L’idée n’est pas de faire une déclaration pour « garder » le partenaire, mais d’exprimer ce que l’on ressent vraiment, ce que l’on perçoit et ce que l’on veut vivre.

Ainsi, la déclaration d’amour pourrait avoir une place encore plus importante aujourd’hui qu’elle n’en avait dans les siècles passés. Car, de notre temps, nous avons, plus que jamais, la possibilité de choisir notre partenaire, de le quitter si nécessaire, et donc de susciter une forme d’insécurité émotionnelle. Toutefois, j’ouvre une parenthèse pour dire que nous n’avons pas le pouvoir de sécuriser émotionnellement notre partenaire. Nous ne pouvons que l’inviter à le faire, en lui offrant des éléments qu’il pourra utiliser s’il le souhaite, pour construire cette sécurité. Mais sa sécurité émotionnelle relève de son propre exercice du pouvoir sur lui-même. 

Plus de place pour les déclarations d’amour 

À la lumière de ce que nous partageons ici, je comprends parfaitement que la déclaration d’amour orale prenne davantage de place aujourd’hui. Elle nécessite plus d’existence, plus d’envergure. Vous voyez ce que je veux dire ? Si nous prenons en compte cette évolution, les déclarations d’amour peuvent réellement renforcer un couple et solidifier le lien.

Plus de sécurité 

Lorsque l’on exprime l’amour avec des mots, on va nourrir une perception de sécurité déjà présente. L’idée n’est pas de convaincre l’autre de quelque chose qu’il ignore, mais de renforcer quelque chose qu’il sait déjà, ou qu’il présuppose, ou encore qu’il a besoin de ressentir.

Lorsque votre partenaire vous demande, par exemple, “Dis-moi, est-ce que tu m’aimes ?”, certains peuvent répondre : “Mais tu le sais bien !” ou “Pourquoi me demandes-tu cela ?” Mais il ne faut pas raisonner ainsi. La déclaration n’a pas pour but de donner une information nouvelle, mais de renforcer un sentiment qui existe déjà. Il ne s’agit pas tant de faire en sorte que la personne sache qu’elle est aimée, mais plutôt qu’elle puisse ressentir cet amour à un moment donné.

Car on ne peut pas « stocker » une émotion. L’amour, en tant qu’émotion, ne peut être conservé dans le temps de manière permanente. Ainsi, chaque fois que votre partenaire vous demande “Est-ce que tu m’aimes ?” ou qu’il vous invite à lui faire une déclaration, ce n’est pas parce qu’il l’ignore. Il en a besoin. Il a besoin de le ressentir à nouveau, d’entendre ces mots ou de percevoir cette attention, pour nourrir sa propre sécurité émotionnelle. Ce besoin de déclarer l’amour peut paraître redondant, mais il est légitime.

Rien à voir avec l’information

Si vous demandez à votre partenaire de vous faire une déclaration d’amour, ce n’est pas pour obtenir une information inconnue, mais pour raviver, conforter ou restaurer quelque chose que vous savez déjà. Il est essentiel de comprendre que la demande de déclaration vient de votre propre besoin, et ce dernier est tout à fait légitime. Ne vous dites pas : « Si je demande cela, c’est parce que j’ai un problème ». C’est possible, mais c’est aussi une forme de prise de conscience. Peut-être que vous avez besoin d’apprendre à ne pas solliciter une déclaration aussi fréquemment. C’est un questionnement légitime : « Pourquoi ai-je besoin qu’on me le dise si souvent ? »

Seul maître de votre « besoin » 

Ce faisant, vous pouvez prendre du recul pour comprendre votre besoin : 

• Qu’est-ce qui pourrait vous permettre de vous détacher de ce dernier d’entendre fréquemment « je t’aime » ? 
• Comment pouvez-vous, en tant qu’acteur de votre propre sécurité émotionnelle, renforcer cette stabilité sans toujours attendre une nouvelle déclaration ? 

Vous êtes seul maître de ce processus. Si vous savez répondre à cette question, tant mieux ! Si ce n’est pas le cas, je vous invite à prendre rendez-vous sur le blog Couple Heureux, où vous trouverez des conseils pratiques pour comprendre et répondre à cette question.

Il est intéressant de solliciter des déclarations d’amour, mais tout aussi intéressant de comprendre comment sécuriser votre propre sphère émotionnelle et renforcer votre lien. Être capable de se dire : « Oui, je sais que je suis aimé, je n’ai pas besoin de sentir que je le suis constamment, mais je ne veux pas exclure ce besoin légitime de me sentir aimé, car il fait partie intégrante de l’amour. »

Les déclarations d’amour sont des caresses

Les déclarations d’amour peuvent être vues comme des sortes de caresses émotionnelles, que vous pouvez demander, solliciter ou même aller chercher. Et je fais exprès d’utiliser l’image de la caresse ici, car, comme pour les caresses physiques, vous pouvez en recevoir de manière spontanée ou bien vous pouvez aller les chercher. Et il n’y a absolument aucun problème à aller chercher ces caresses, que ce soit un câlin ou des mots doux. Si vous en avez besoin, allez les chercher. C’est une manière de nourrir votre relation et d’assurer votre bien-être émotionnel.

Exercez votre influence dans les déclarations d’amour

Vous avez compris que le pouvoir que vous attribuez aux mots n’est pas nécessairement le même que celui que votre partenaire leur accorde. Ce qui est déterminant, c’est donc le pouvoir que votre partenaire attribue aux mots que vous choisissez. C’est cela qui prime. Nous sommes d’accord, n’est-ce pas ? Cela me fait penser à l’image d’un violoniste qui accorde son instrument pour qu’il soit harmonisé avec les autres instruments de l’orchestre. C’est vraiment là que se joue le pouvoir de la déclaration : non dans le pouvoir que vous attribuez aux mots, mais dans celui que vous allez reconnaître dans les mots qui feront que votre partenaire se sentira aimé. C’est là que réside la véritable puissance.

Et c’est là que je veux que vous soyez présents. C’est là que je veux que vous exerciez votre influence. Ce n’est pas une question de choisir les mots parfaits, mais de choisir les mots qui correspondent à ce que vous voulez dire à votre partenaire, ceux qui expriment de façon authentique que vous l’aimez. Il ne s’agit pas de chercher les mots de Verlaine ou de Baudelaire, non. Trouvez vos propres mots, même s’ils vous semblent moins poétiques ou moins raffinés que ceux de grands auteurs, si c’est ce qui touche votre partenaire.

Si votre partenaire préfère que vous exprimiez votre amour d’une manière chantée ou musicale, alors chantez-lui une chanson. Si votre partenaire déteste qu’on lui prenne les mots d’un autre pour dire “je t’aime”, alors trouvez vos propres mots. Même si vous avez l’impression que ces mots ne sont pas aussi beaux ou forts, utilisez-les si c’est ce qui résonne pour lui ou pour elle.

Adapter votre déclaration d’amour à votre partenaire

Lorsque vous déclarez votre amour, votre partenaire a besoin de ressentir un dépaysement. Créez cette sensation de nouveauté et d’originalité, peu importe le contexte dans lequel vous exprimez votre amour.

Partie 2 : Pourquoi est-ce parfois difficile d’en faire ou d’en recevoir ?

Je voudrais poursuivre dans cette deuxième partie maintenant, avec les raisons qui peuvent faire que c’est difficile d’émettre une déclaration, parfois même de recevoir une déclaration d’amour. Alors, sans aucune surprise, puisque nous avons deux grandes sphères émotionnelles : la joie et la peur.

1. Peurs et blocages

Si vous avez une difficulté à exprimer une déclaration d’amour, ce n’est pas la joie qui pose problème, c’est pas la joie qui se manifeste et qui vous titille. C’est la peur. Si vous avez une difficulté à recevoir une déclaration d’amour parce que vous êtes gêné, vous dites : oui, mais dis ça, mais voilà, c’est… je me sens tout bizarre, je n’aime pas, j’ai une sorte de mal-être ou parfois de honte, de gêne, de culpabilité. C’est aussi la peur. J’aimerais que vous receviez les déclarations d’amour avec joie, vraiment avec joie, et que vous puissiez demander les déclarations d’amour avec joie, sans aucune culpabilité, sans vous dire : oh là là, j’ai peur.

Si vous avez peur de demander que votre partenaire vous déclare son amour, ça sonne la clochette de quelque chose qui mérite d’être interrogé, d’être entendu. Donc dans ces deux cas, que ce soit la difficulté à exprimer de l’amour, que ce soit la difficulté à recevoir une déclaration d’amour, c’est la peur qui est le facteur bloquant. Pourquoi ? Vous avez peur de quoi ? Vous avez peur, et qu’est-ce qui fait que vous n’arrivez pas à faire une déclaration d’amour ? De quoi avez-vous peur, et qu’est-ce qui fait que vous avez de la difficulté à demander une déclaration d’amour ?

De quoi avez-vous peur ?

Alors pourquoi vous ne voulez pas formuler une déclaration d’amour ? Est-ce que vous avez peur de ne pas utiliser les bons mots ? Est-ce que vous avez peur de paraître faible ? Auriez-vous peur de paraître dépendant ? Est-ce que vous avez peur de montrer à ses proches que vous êtes faible ? Montrer une faille, une sorte de manque de virilité, notamment pour les hommes ? Parce que c’est généralement plus les hommes qui ont de la peine à manifester une déclaration d’amour.

Si c’est ça, je voudrais vous dire que vous êtes en train de vous tromper, de vous faire du mal à vous-même, parce qu’il n’y a aucune gêne, aucune humiliation, aucune difficulté qui pourrait justifier à bon escient la peine à formuler une déclaration d’amour. Vous aimez votre partenaire. Vous sentez qu’il a besoin ou qu’il demande. S’il le demande, c’est parce qu’il en ressent le besoin, sans faire de nuance entre besoins, désirs, envies, aspirations, souhaits.

Interrogez vous peur

Vous craignez de formuler une déclaration d’amour ? Interrogez votre peur. « Pourquoi tu te secoues, mon émotion de peur, quand il est question que je manifeste de l’amour à mon partenaire ? Il n’y a pas de raison que tu te secoues parce que je ne suis pas en danger. »

La peur a toutes ses raisons d’être et de se manifester quand vous êtes en danger. Si vous n’êtes pas en danger, pourquoi vous devriez avoir peur ? Peur de quoi ? Votre partenaire vous menace si vous dites à votre partenaire que vous l’aimez, que vous trouvez qu’il est quelqu’un de spécifique et que vous êtes ravi qu’il ait cette place, la place que vous lui avez attribuée dans votre vie. À quoi vous exposez-vous ? Peut-être à la dépendance, peut-être à ce qu’il vous manipule, à ce qu’il prenne du poids, de l’emprise sur vous ? Mais ça, c’est un autre problème. Ça n’a rien à voir avec une déclaration d’amour.

Déclarer son amour sans peur de l’emprise

Vous pouvez faire votre déclaration d’amour et travailler en parallèle pour faire en sorte que votre partenaire n’ait pas d’emprise sur vous, pour ne pas vous placer en dépendance, pour ne pas vous placer en situation de maltraitance. Parce que vous dites à votre partenaire que vous l’aimez et que vous ressentez un plaisir incroyable à l’avoir dans votre vie, que vous le remerciez de vous faire le privilège de partager votre lit ou son lit avec vous.

Installez-vous dans la joie

Si vous ressentez que la peur s’agite, ça veut dire que vous avez besoin de travailler en profondeur sur votre manière d’envisager la relation à l’autre. Parce qu’il y a un dysfonctionnement. Et je dirais : génial que la peur s’agite. Si vous avez une difficulté à manifester une déclaration d’amour parce que grâce au fait qu’elle s’agite, vous savez que vous avez un travail à faire sur vous-même pour apprendre à vous connaître, pour apprendre à vous défaire de cette peur et à vous équiper de la joie, de comprendre en quoi c’est fonctionnel et pas dysfonctionnel que de manifester de l’amour à votre partenaire.

Par exemple : « J’ai du plaisir, ça me fait du bien, je te remercie de… tu sais, pour moi, tu es. » Et qu’on puisse facilement, en s’installant dans la joie, être dans cette dynamique que je ne peux qu’encourager. Parce qu’en réalité, j’y viendrai tout à l’heure.

2. Une déclaration n’a pas besoin d’être parfaire

Peur de ne pas trouver les bons mots ? On s’en fiche. Ce qui compte, c’est de trouver la bonne mentalité, la bonne motivation, l’état d’esprit qui vous permet d’exprimer ce que vous avez exprimé. On s’en fiche des mots. J’ai dit tout à l’heure que les mots avaient un pouvoir, mais que dans ce pouvoir-là, ce pouvoir qu’on leur attribue, vous attribuez un pouvoir à des mots qui sont différents du pouvoir qu’attribue votre partenaire à ces mêmes mots.

Ça veut dire que dans votre déclaration d’amour, vous aurez à veiller à ce que ce soit une forme qui corresponde au pouvoir que votre partenaire attribue aux mots. Si pour vous dire : je t’aime, c’est pfff, c’est désuet, c’est banal, c’est insipide, c’est déjà vu, c’est du revu et du réchauffé… J’entends. Ça peut expliquer une des raisons pour laquelle vous ne dites pas de déclaration à votre partenaire.

Maintenant, tendez le micro à votre partenaire et demandez-lui : « pour toi, si je te dis : je t’aime, est-ce que c’est déjà vu ? Du réchauffé ? Est-ce banal, désuet ? »

S’il vous dit oui et franchement : je préférerais que tu me montres ton amour autrement qu’en me disant je t’aime, en me disant que tu trouves que je suis quelqu’un d’exceptionnel et que tu as du plaisir à passer du temps avec moi, etc. Eh bien, très bien, adaptez-vous à ce qui correspond à la manière dont votre partenaire veut que vous lui manifestiez votre amour.

Par contre, si votre partenaire vous dit : écoute-moi, j’ai vraiment du plaisir quand tu me dis je t’aime, ce n’est pas désuet, c’est plein de sens, c’est fort, même si au fond de vous, ça reste désuet, insensé et faible… dites à votre partenaire je t’aime parce que pour lui c’est fort, c’est puissant, c’est sensible.

Laissez votre partenaire définir les contour des déclarations d’amour attendues

C’est la manière dont votre partenaire perçoit les mots que vous employez qui déterminera les déclarations que vous allez faire. Si vous dites à votre partenaire : alors tu es vraiment une bonne chaudasse, une vraie salope. Et que pour vous ça suscite de l’excitation et que c’est une déclaration, et qu’en même temps, quand vous dites ça à votre partenaire, il se dit : waouh, ça me plaît, je sens l’excitation, je me sens aimée… bingo, vous êtes sur la bonne voie.

Par contre, si quand vous dites ça, vous êtes dans une excitation énorme et que vous êtes en train de montrer très fortement à votre partenaire que vous l’aimez, mais qu’à l’inverse votre partenaire se trouve mal à l’aise, non respecté, bafoué…

3. Le pouvoir attribué aux mots et qui prime est celui de votre partenaire

Vous avez compris que le pouvoir que vous avez attribué à ces mots n’est pas du tout le même que celui que votre partenaire attribue. Par conséquent, ce qui est maître, c’est le pouvoir que votre partenaire attribue aux mots que vous allez employer.

C’est ça qui est déterminant. On est bien d’accord. On est finalement sur, alors que je vous dis, on est d’accord sur une situation dans laquelle on va s’accorder comme un instrument de musique. Je pense au violoniste qui va chercher la note pour que son violon soit accordé aux autres instruments de l’orchestre, parce que c’est vraiment là que se joue, je dirais, le pouvoir de la déclaration.

Pas dans le pouvoir que vous attribuez aux mots, mais dans le pouvoir que vous allez reconnaître dans les mots qui vont faire que votre partenaire se sentira aimé si vous les employez. C’est là que se joue le pouvoir. C’est là, et c’est là que je veux que vous soyez présents.

Pour progresser, exercez-vous

C’est là que je veux que vous exerciez. C’est là que je veux que vous ayez votre mentalité. Pas pour choisir les bons mots, mais pour choisir les mots qui correspondent à ce qu’il dit à votre partenaire que vous l’aimez. Pas pour chercher les mots de Verlaine, de Rembrandt, de Baudelaire, etc. Non. 

Cherchez les mots qui correspondent à ceux qui parlent à votre partenaire. Votre partenaire aime les déclarations d’amour chantées et bien chantées ? Donnez-lui une chanson. Votre partenaire a horreur qu’on lui prenne les mots d’un autre pour dire une déclaration d’amour ? Alors, prenez vos mots à vous, même si vous avez l’impression qu’ils sont faibles ou moins beaux que ceux de Verlaine ou de Baudelaire. Utilisez vos mots à vous si c’est ce qui plaît à votre partenaire.

Pour déclarer l’amour, votre partenaire a besoin de se sentir en dépaysement ? Créez du dépaysement là où vous déclarerez votre amour à votre partenaire.

Partie 3 : Comment faire plus de déclarations d’amour ? 

C’est à votre partenaire de vous dire comment il ou elle veut recevoir cette déclaration. Ce n’est pas à vous de l’inventer à partir de zéro, mais d’adapter votre manière d’exprimer votre amour à la façon dont votre partenaire en a besoin. Ce n’est pas plus compliqué que cela.

Cela vous facilite la tâche, n’est-ce pas ? Vous n’avez plus besoin de vous creuser la tête en vous demandant comment faire. Écoutez simplement votre partenaire, observez ce qui lui parle, ce qu’il ou elle considère comme puissant et important, et adaptez-vous à cela. Nous avons déjà dit au début de ce podcast qu’une déclaration d’amour a pour but de donner de la valeur à la personne, non pas à ce qu’elle fait, mais à qui elle est. Pourquoi pas mentionner aussi ce qu’elle fait, mais seulement dans le contexte où ce “faire” est directement lié à son être, à sa personnalité.

Les déclarations risquées

Par exemple, vous pourriez dire : “J’adore la façon dont tu cuisines”, mais cela implique que si un jour quelqu’un cuisine mieux que lui ou elle, vous seriez prêt à changer de partenaire, non ? Voilà pourquoi il est essentiel de ne pas faire reposer une déclaration d’amour uniquement sur des compétences. 

1. Une déclaration d’amour parfaite

Une déclaration d’amour ne doit pas être parfaite ; elle doit être adaptée à votre partenaire. Je le répète, parce que je sais qu’il est difficile de faire entrer ce concept dans nos esprits : une déclaration d’amour ne doit pas être parfaite. Elle doit être en adéquation avec la personne à qui elle est adressée.

Notez cela et gardez-le en mémoire : ce qui donne sa puissance à la déclaration, c’est qu’elle soit « parfaitement » adaptée à votre partenaire, et non parfaitement formulée. L’idée est de souligner la personne, son être, sa manière d’être dans le monde. Dire “je t’aime” c’est magnifique, c’est fort, c’est puissant — et si votre partenaire a besoin de cela, alors génial ! Mais en plus, il est essentiel de lui dire pourquoi vous l’aimez. “Je t’aime parce que…” Ce n’est pas parce que votre partenaire fait quelque chose ou sait faire quelque chose, mais bien parce que cette personne, dans son essence même, est celle que vous aimez.

Viser prioritairement le savoir être 

Ce que vous aimez chez lui ou chez elle, ce n’est pas uniquement un savoir-faire, mais un savoir-être. “J’aime la manière dont tu regardes les choses”, ou “J’aime la façon dont tu te comportes avec nos amis.” Ce sont là des paroles qui valorisent l’être, et non simplement des actions ou des compétences. Parfois, il est vrai que ces deux aspects se mêlent, mais soyez conscients de la distinction entre l’être et le faire.

Nourrir vos déclarations d’amour dans le couple

Une déclaration d’amour puissante est nourrie par les raisons qui rendent votre partenaire spécial à vos yeux. Vous pourriez dire : “Je t’aime parce qu’avec toi, je me sens unique, exceptionnel(le), valorisé(e), et que ton regard sur moi me fait sentir une valeur immense.” Parfois, il peut même arriver que vous vous sentiez plus valorisé(e) aux yeux de votre partenaire que ce que vous pensez de vous-même. Si c’est le cas, il pourrait être intéressant pour vous de travailler sur votre propre image, car il est aussi essentiel de savoir se valoriser soi-même, sans que cela dépende uniquement du regard de l’autre.

Un signal de dépendance émotionnelle

Si tel est le cas, cela signifie que vous êtes en train de glisser lentement dans la dépendance émotionnelle. Vous avez besoin de quelqu’un d’autre pour vous sentir aimé, pour que ce regard extérieur vous attribue une valeur. Cela peut vous exposer au risque, très probablement, de vous retrouver face à un manipulateur.

Il est essentiel de comprendre que si vous vous appuyez uniquement sur l’autre pour nourrir votre estime de vous-même, vous vous placez dans une situation vulnérable. Vous vous exposez à des individus qui, sous couvert de vous donner de la valeur, risquent de vous abîmer et de vous manipuler. Leur objectif n’est pas de vous élever, mais bien de se nourrir de la relation pour se valoriser eux-mêmes, souvent à vos dépens.

Si vous sentez que c’est le cas, je vous encourage à prendre en main votre propre valeur. Il est indispensable que vous soyez capable de reconnaître cette valeur en vous-même, indépendamment de ce que les autres peuvent en dire. C’est merveilleux si quelqu’un vient souligner vos qualités et vous les reflète, mais il est important que vous soyez déjà pleinement conscient de votre propre valeur.

Un signal propre à la manipulation 

D’ailleurs, tout à l’heure, j’évoquais la gêne. Parfois, on se sent mal à l’aise lorsque quelqu’un nous fait un compliment. Par exemple, si quelqu’un me dit : “Tu sais, Pascal, tu es vraiment un homme formidable, tu es attentif, tu es à l’écoute”, et que je réponds, un peu gêné : “Oh là là, tu es gentil, c’est trop”, cela montre que je ne savais pas déjà tout cela. Le fait de se sentir gêné par de tels compliments peut parfois indiquer que l’on a encore du travail à faire sur sa propre reconnaissance de sa valeur.

L’objectif est d’être à l’aise avec soi-même, d’être conscient de sa propre valeur sans attendre d’être constamment rassuré par les autres. Cela vous permet non seulement de vous protéger de la manipulation, mais aussi de vivre des relations plus authentiques, où l’échange est basé sur la reconnaissance réciproque et non sur des besoins émotionnels dépendent des autres.

Un signal que vous avez besoin d’apprendre de vous

Quand quelqu’un vous fait une déclaration et que vous vous sentez mal à l’aise, gêné, que vous rougissez ou ressentez de la honte, cela peut indiquer que vous ne vous connaissez pas suffisamment. Cela signifie que vous avez besoin de quelqu’un d’autre pour vous faire découvrir des aspects de vous-même. Vous êtes peut-être surpris, car vous ne saviez pas que cette qualité ou cette caractéristique existait en vous. Ce n’est pas normal d’être dans l’ignorance de soi à ce point. Vous devez être au courant de ce qu’il y a en vous, pour pouvoir accueillir les déclarations des autres avec assurance.

2. Un savoir être face aux déclarations d’amour en couple

Quand quelqu’un vous dit “Tu es vraiment formidable, je me sens privilégié d’être avec toi”, j’aimerais que vous puissiez simplement répondre : “Merci”, sans gêne, sans être mal à l’aise. Parce que vous le savez déjà, vous êtes au courant de vos qualités. Ce n’est pas aux autres de vous faire découvrir qui vous êtes. Bien sûr, les autres peuvent révéler des facettes de vous que vous n’aviez pas vues, ou vous faire prendre conscience de certains aspects sous un autre angle. Mais au fond, vous devez déjà être conscient de vous-même, de ce que vous êtes et de ce que vous avez à offrir.

Si vous vous sentez gêné par des déclarations de reconnaissance, c’est peut-être parce que vous n’avez pas encore fait ce travail sur vous-même pour pleinement vous connaître et vous accepter. Il est essentiel de se rapprocher de soi, de comprendre qui l’on est, pour pouvoir accueillir ce que les autres disent de nous sans gêne. Lorsque vous serez à l’aise avec vous-même, vous pourrez entendre les déclarations avec gratitude, sans détour.

Céline Dion accueille les déclarations d’amour 

Je me souviens d’un moment où j’ai vu Céline Dion en concert. Elle a été applaudie pendant trois à quatre minutes, ce qui est un long moment. Pendant ce temps, elle restait sur scène, la main sur le cœur, à recevoir ces applaudissements avec gratitude. Elle n’a pas dit “C’est trop, arrêtez, c’est exagéré”. Non, elle savait que ce qu’elle avait donné était brillant, qu’elle avait travaillé dur pour en arriver là, et qu’elle méritait cet hommage. C’est cet état d’esprit que je veux que vous ayez. Quand votre partenaire vous fait une déclaration, vous devez savoir que ce n’est pas une découverte, mais une reconnaissance de votre travail personnel. C’est une conséquence logique de vos efforts pour vous épanouir et vous connaître vous-même.

Quand votre partenaire vous valorise, vous devez savoir que c’est une reconnaissance de ce que vous êtes déjà. Il ou elle vous apporte un regard unique, spécifique à sa manière de vous voir. Accueillez ce regard, acceptez cette admiration. Si votre partenaire vous trouve beau, intelligent, sensible, pertinent, ou désirable, acceptez-le avec gratitude. Ne le rejetez pas par gêne. Entraînez-vous à accepter cette valorisation.

Partie 4 : Comment encourager son partenaire à en faire davantage ?

Maintenant, comment encourager votre partenaire à vous faire des déclarations ? Bien sûr, vous ne pouvez pas simplement lui demander : “Tu me trouves comment, dis-moi ce que tu penses de moi !” Ce n’est pas ainsi que cela fonctionne. 

1. Le climat propice

L’une des meilleures façons d’encourager les déclarations est de créer un climat propice. Un des pires climats pour cela est celui où vous êtes constamment en train de râler, de critiquer, de vous plaindre, de faire des reproches. Ce genre d’attitude est une “solution inefficace”. Si vous n’avez pas écouté le podcast sur “La solution inefficace”, je vous invite à le faire. Se concentrer sur ce qui ne va pas constamment empêche l’épanouissement de l’autre et de la relation. Critiquer, dire “Tu fais ça mal, tu n’as pas compris, tu me gonfles” crée une ambiance négative qui coupe toute possibilité de valorisation mutuelle.

Comment voulez-vous que votre partenaire se dise : “Mmmmhhh, j’ai vraiment du plaisir à être avec toi, ça me fait du bien…” alors que vous lui donnez l’impression qu’il doit se retirer, s’éloigner, passer du temps avec quelqu’un d’autre, ou même être loin de vous ? Pour encourager les déclarations d’amour, il est primordial de créer une atmosphère propice. 

Le première actions à poser

Voici la première chose à faire : mettez de côté vos critiques, vos jugements et vos remarques négatives. Déposez-les à la déchetterie, comme un document dans un destructeur de papier. Imaginez que vous écrivez toutes vos frustrations, vos griefs sur un papier, et ensuite, vous les réduisez en morceaux, ou vous les incinérer. Faites en sorte de ne pas laisser ces pensées négatives fermenter en vous. Vous devez vous en débarrasser, sinon elles risquent de perturber la relation et d’envenimer l’ambiance.

Créer un environnement positif est essentiel pour qu’une relation devienne propice aux déclarations d’amour. Si vous voulez que ces déclarations soient fréquentes, il faut que l’atmosphère entre vous et votre partenaire soit agréable. Des ambiances de râleries, de critiques incessantes, de reproches n’ont pas leur place. Vous devez ancrer cette idée dans votre esprit : des relations où l’on se plaint tout le temps, ça n’aide en rien à l’expression de l’amour.

2. Employer des renforçateurs 

Deuxième possibilité ; utilisez un “renforçateur”. C’est un moyen de renforcer ce que votre partenaire fait de bien, en le mettant en valeur. Par exemple, dites : “Tu sais, j’ai vraiment apprécié ton aide dans la cuisine. Grâce à toi, j’ai pu avancer plus vite sur ce que je voulais faire ensuite. Merci beaucoup !” Ce genre de renforcement verbal est nécessaire. Cela aide votre partenaire à prendre conscience de ce que vous aimez et à le refaire. Cela peut aussi l’encourager à exprimer, à son tour, ce qu’il apprécie chez vous, ce que vous faites, ce que vous êtes. Il est possible que certains n’aient pas appris à faire des déclarations d’amour, mais la bonne nouvelle, c’est que cela peut s’apprendre ! Et tout ce que vous voulez apprendre, vous pouvez le faire. Si vous souhaitez apprendre à faire des déclarations d’amour, vous en avez la capacité.

3. Ouvrez la voie des déclarations d’amour 

De plus, pour encourager votre partenaire à vous faire des déclarations d’amour, montrez l’exemple. Parlez-lui de vos sentiments : “Tu sais, je t’aime, je me sens vraiment bien quand je suis avec toi, je tiens beaucoup à toi.” Je ne vais pas m’étendre ici sur les “langages de l’amour”, mais c’est un point capital. Il est important de faire des déclarations d’amour qui correspondent aux besoins émotionnels de votre partenaire. 

Je vous invite à consulter le blog Couple Heureux pour en savoir plus sur ce sujet, ou encore mieux, à lire le livre Les langages de l’amour. Vous pouvez le trouver pour quelques euros en occasion. Lorsque vous faites des déclarations d’amour adaptées au langage émotionnel de votre partenaire, elles auront bien plus d’impact, car vous parlez sa langue et il ou elle comprendra parfaitement ce que vous voulez dire.

En résumé, nous avons couvert l’essentiel des clés pour comprendre les déclarations d’amour. Tout d’abord, rappelez-vous que ces déclarations sont essentielles pour que votre partenaire se sente valorisé, unique, et à sa place. L’amour ne peut pas être stocké, il doit être exprimé régulièrement. C’est pourquoi il est tout à fait normal de répéter une déclaration d’amour, sans jamais la considérer comme acquise.

En conclusion

Que vous soyez celui ou celle à qui l’on demande de répéter régulièrement “je t’aime”, ou que vous soyez celui ou celle qui se dit “je vais le dire régulièrement”, la question est : est-ce que ça vaut vraiment la peine de le faire ? Oui, absolument. Pourquoi est-ce difficile de déclarer l’amour ? Parce que vous avez peur. Cette peur vous bloque, et il est important de sortir de cette peur et d’apprendre à déclarer l’amour, comme nous l’avons vu dans ce podcast. Prenez des notes si nécessaire, revenez en arrière pour écouter et revoir certains éléments. Répétez-les pour bien vous préparer à exprimer votre amour.

Ce que je souhaite, c’est que vous appreniez à déclarer l’amour, à le faire de façon authentique. Si vous ressentez une grande peur et que vous vous retrouvez parfois dans une relation où la manipulation s’invite, c’est d’autant plus important d’agir. Et si vous n’avez pas pu assister au webinaire sur “Décoder la manipulation” la semaine dernière, c’est dommage, car vous avez raté une belle opportunité. Mais je voudrais que vous vous prépariez à ne plus manquer ce genre d’événement à l’avenir. Engagez-vous dès maintenant, soyez proactifs, et cherchez les événements à venir qui peuvent vous aider à grandir, comme ce webinaire. Il y a eu un véritable engouement autour de ce dernier et cela m’encourage à proposer plus d’événements.

Aimer, ça s’apprend 

D’ailleurs, je vous annonce qu’il y a un webinaire gratuit de 30 minutes chaque mardi soir à 20 h 30, lors des semaines paires, sur le thème de “Comment nourrir l’attirance envers son partenaire”. Réservez la date du mardi 26 novembre ! Vous pourrez vous inscrire dès que les inscriptions seront ouvertes sur le blog Couple Heureux. Prenez le temps de vous inscrire pour participer et, bien sûr, vous entraîner à déclarer votre amour.

Je vous encourage à ne pas simplement chercher des phrases toutes faites de déclarations d’amour sur Internet. Je vous ai déjà dit que ce ne sont pas les mots qui comptent, mais bien votre état d’esprit, votre mentalité. Mettez donc l’accent sur cela. Si vous avez des questions ou des remarques, n’hésitez pas à les laisser au bas de cette vidéo si vous me regardez sur YouTube, ou dans les commentaires si vous écoutez ce podcast sur Spotify, Deezer, ou directement sur le blog. Je prendrai plaisir à répondre à vos questions.

Et si vous avez besoin d’un accompagnement plus personnalisé, rendez-vous sur le blog Couple Heureux. Je serai ravi de vous aider à instaurer un bonheur durable et à apprendre à mieux aimer, car, comme je l’ai dit plus tôt, aimer ça s’apprend ! Il n’y a rien que vous ne puissiez apprendre dans la vie, et c’est avec plaisir que je vous accompagnerai dans ce parcours.

Je vous embrasse et vous souhaite de bien apprendre à vous déclarer votre amour, à recevoir une déclaration d’amour et à continuer à développer votre bonheur. 

À très bientôt ! 

Bye bye.