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Attendre, abandonner ou agir ?
Si vous avez l’impression d’être à un tournant, à devoir faire un choix – le choix – de travailler sur votre relation ou non ? Comment traverser ce processus de réflexion ? « Tu as le choix » vise cette belle mission.
La raison de cet épisode en particulier, c’est que j’observe beaucoup de luttes et de doutes. Dans les ateliers, séminaires comme sur les réseaux sociaux, quand je prends connaissance des questions qui me sont adressées, je vois bien les difficultés que les gens rencontrent. Je reçois aussi régulièrement des e-mails et des messages vocaux de personnes qui me disent, en substance : Je suis prêt(e) à abandonner. Je suis prêt(e) à partir.
Alors, je voulais parler un peu de ce que cela signifie vraiment quand on dit qu’on veut abandonner. Il existe différentes façons d’aborder cette question, donc commençons par prendre un peu de recul et réfléchissons aux options fondamentales qui s’offrent à nous à tout moment.
Une prise de conscience
J’en suis arrivé à cette réflexion à partir d’une prise de conscience très simple, un principe que j’ai souvent appliqué dans ma propre vie. Cela m’est venu à l’esprit alors que j’étais sur le point d’abandonner.
Plusieurs fois j’ai été prêt à la faire, notamment, quand j’ai commencé à jouer de la guitare. J’avais tellement mal aux doigts au bout de quelques minutes de pratique que je me souviens être allé mettre mes doigts sous l’eau pour tenter de les soulager.
L’effet était quasi nul, mais j’avais eu le sentiment d’avoir fait quelque chose qui pouvait peut-être apporter un mieux. je n’étais pas resté assis là sans rien faire.
En réalité, à ce moment-là comme dans de nombreuses situations de vie, j’ai réalisé une chose très importante. J’ai compris une chose : j’avais trois options.
Avec le temps, j’ai reformulé ces trois options de manière simple : attendre, abandonner ou agir. C’est vraiment ce à quoi cela se résumait : attendre, abandonner ou agir.
Cette façon de fonctionner peut couvrir de nombreux domaines de notre vie, en réalité. Que ce soit professionnel, personnel, dans un hobby, un sport ou en couple : attente, partir ou agir. Tu as le choix.
Les 3 A du choix
Retenez l’acronyme AAA, attendre, abandonner ou agir.
Je m’explique :
1. Attendre – Cette attitude consiste à continuer à encaisser mon salaire et espérer que les choses changent d’elles-mêmes. Beaucoup de gens adoptent cette approche dans leur relation ou leur relation : ils restent ensemble sans divorcer, mais sans non plus chercher à arranger les choses. Ils se contentent de coexister, parfois pour les enfants, pour des raisons financières, ou simplement parce qu’ils n’ont pas d’autre solution immédiate.
2. Abandonner – Partir, c’est tout arrêter. Rédiger sa démission sur-le-champ et tourner la page. Mais il y a des implications : un départ signifie bien des choses à son propre sujet. Partir, c’est fuir, c’est passer à côté d’une part colossale de soi comme d’opportunités de croissance. C’est se contourner soi même en plus de se priver de ce qui pourrait enrichir le soi et le nous.
3. Agir – Cette option est souvent la plus difficile, mais aussi la plus intéressante. Il ne s’agit pas, dans ce cas, de continuer à agir comme avant, mais de trouver comment améliorer la situation. Comment changer sa manière d’aborder la chose pour que la relation, la situation, l’issue soit plus satisfaisante, moins frustrante ?
Beaucoup de gens croient que leur seul choix est d’attendre ou de partir, et ils oublient cette troisième option : celle d’agir activement à une option différente.
Ces trois options s’appliquent à n’importe quelle situation dans la vie. Il y a toujours un choix, même si ce n’est qu’un choix d’attitude face à ce que l’on vit.
Alors, quelles sont vos options ? Vous pouvez attendre, abandonner, lâcher prise ou continuer en choisissant d’agir de façon plus éclairée. Mais attention, abandonner et lâcher prise sont deux choses bien différentes.
Bien comprendre le lâcher prise
Lâcher prise ne signifie pas renoncer à votre relation, mais peut-être renoncer à certaines attentes ou attachements qui vous empêchent d’avancer. Par exemple, vous pouvez décider de lâcher prise sur l’issue exacte de votre relation.
Je dis souvent à mes clients : Vous devez vous détacher du résultat. On ne sait jamais à l’avance où un effort va nous mener.
Un exemple de processus de choix
Prenons un exemple : si vous voulez écrire un livre et que votre seul objectif est qu’il devienne un best-seller, vous vous mettez une pression énorme. Vous ne contrôlez pas si un éditeur acceptera votre manuscrit ou si le livre se vendra bien. En revanche, ce que vous contrôlez, c’est l’acte même d’écrire. C’est un choix.
C’est pareil pour votre relation. Plutôt que de vous focaliser sur un résultat précis, concentrez-vous sur ce que vous pouvez réellement faire, ici et maintenant.
Peut-être une petite distinction, mais une distinction très importante. Parce que cela nous éloigne du résultat final et nous ramène au processus. J’ai le contrôle sur la manière dont j’aborde le processus.
Juste pour illustrer cela, la façon dont j’écris des livres a évolué au fil du temps. Aujourd’hui, en général, j’écris pendant une heure environ chaque matin. Au moins cela. C’est une heure sacrée pour moi. Si j’ai l’occasion plus tard dans la journée, je peux y revenir, mais cette heure du matin est essentielle. Avec le temps, écrire une heure par jour finit par s’accumuler. Et ainsi, je sais que le processus est quelque chose que je peux gérer.
Quand j’ai écrit mon premier livre, c’était plutôt en mode sprint : j’écrivais dès que je trouvais un moment, entre les séances, le soir, tout le temps. J’avais déjà écrit d’autres choses de cette manière, notamment pendant mes études. Donc c’était mon mode de fonctionnement : dès que j’étais prêt, j’écrivais. J’ai changé ma méthode avec le temps, mais ce que j’ai modifié, c’est mon approche du processus, pas le contrôle que j’ai sur le résultat final.
Si j’écris un livre et que je l’envoie à un éditeur, il peut décider de le publier… ou non. Je peux être amené à prendre d’autres décisions si je veux vraiment partager mon message. Et si je veux qu’un livre devienne un best-seller, ce n’est pas uniquement de mon ressort. Un livre devient un best-seller parce que des gens l’achètent. Je peux contrôler certains aspects de la promotion : faire des interviews, des podcasts, écrire des articles, faire du marketing. Mais au final, ce sont les lecteurs qui décident d’acheter ou non.
Savoir ce que l’on contrôle dans le couple
C’est pareil pour la relation où tu as le choix. On ne contrôle pas si notre conjoint va s’investir dans le processus. On ne contrôle pas si l’on va retrouver un bonheur commun. Ce n’est pas entre nos mains. Alors, au lieu de s’accrocher au résultat, il faut se concentrer sur le processus et sur le plan d’action. C’est cela que l’on peut gérer : la manière dont on applique notre plan.
Maintenant que nous avons écarté l’idée de “laisser aller”, abordons les deux autres options : “abandonner” et “continuer”.
Continuer ne signifie pas ne rien faire. Cela signifie travailler activement à sauver votre relation. Si vous écoutez ce podcast, ce n’est probablement pas pour vous dire : “je vais juste attendre et voir”. Non, vous cherchez à réparer votre relation.
Alors la vraie question est : vais-je abandonner ou vais-je continuer à essayer ?
Abandonner ou agir ?
Tu as le choix, sachant que dans l’option de partir ou de rester, il y aura de la douleur. C’est souvent ce qui influence la décision des gens : éviter la douleur. Nous, les humains, sommes câblés pour cela. Mais parfois, il faut accepter un certain niveau de douleur pour atteindre un objectif important.
Ni partir ni rester ne vous épargnera la souffrance. Mais il y a une différence : si vous continuez, il y a une possibilité que votre relation évolue vers quelque chose de plus sain et aimant. Si vous partez, vous risquez une douleur à long terme, notamment celle du regret.
Beaucoup de personnes qui partent finissent par se demander : “Ai-je vraiment tout essayé ?” Continuer permet d’être sûr que l’on ne vivra pas avec ce doute.
Rester et travailler sur la relation, c’est un engagement au quotidien. Là encore, tu as le choix. Le relation, c’est une chose qui se vit jour après jour. Divorce, séparation, en revanche, est une décision prise à un moment précis. Si je veux rester marié toute ma vie, je dois m’investir chaque jour dans ma relation. Si je divorce, c’est un événement ponctuel qui met fin à la relation.
Beaucoup de gens restent bloqués dans le dilemme : “Dois-je partir ou rester ?” Cela épuise énormément. À un moment, il faut choisir et s’engager.
Les conséquences du choix d’abandonner
Ce qui nous amène à la dernière question : dois-je abandonner ?
Ce que je dis souvent aux gens, c’est de ne pas prendre cette décision sur la base d’une émotion passagère. Les émotions changent. Je vois des gens osciller chaque jour entre “Je vais tout arrêter” et “Non, je vais essayer encore”.
Une alternative est simplement de reconnaître l’émotion sans agir dessus : “Je ressens l’envie d’abandonner.” Et ensuite, d’analyser cette émotion : “D’où vient-elle ? Est-ce un sentiment passager ou une réelle décision ?”
Mon rôle ici n’est pas de vous convaincre de rester. Mon but est de vous aider à prendre une décision réfléchie, et non une décision basée sur une émotion du moment.
Ma femme a une phrase qu’elle utilise souvent : “Consulte ton plan, pas tes émotions.” Parce que nos émotions fluctuent.
Si vous êtes parent, vous avez sans doute eu des jours où vous vous dites : “Je n’ai plus envie d’être parent.” Mais vous vous levez le lendemain et vous continuez, parce que c’est un engagement sur le long terme. Pourtant, vous savez avoir le choix.
Les danger des décisions émotionnelles dans nos choix
Votre conjoint, lui, prend probablement sa décision sous le coup de l’émotion. Voulez-vous tomber dans ce même piège ?
Alors je ne suis pas là pour vous forcer à rester ou à partir. Mais si vous voulez continuer, si vous voulez travailler sur votre relation, je suis là pour vous accompagner dans ce processus. J’aimerais que votre esprit vous rappelle, “tu as le choix”.
Je ne cherche pas à vous faire honte. Je ne cherche pas à vous forcer ni à vous pousser. C’est entièrement votre choix. C’est à vous de décider. Je sais simplement que je marcherai à vos côtés aussi longtemps que vous voudrez avancer, en vous donnant les outils, l’aide et le soutien dont vous avez besoin pour atteindre votre objectif.
Et si, à un moment donné, vous dites : « J’ai fait tout ce que je pouvais, je ne suis plus prêt à en faire plus », je vous dirai : « C’est d’accord ». Si vous sentez que vous avez tout donné et que vous avez atteint vos limites, tant mieux pour vous. C’est un bien meilleur endroit où être que de partir en se demandant : « Aurais-je pu en faire plus ? » Le regret est un compagnon difficile sur le chemin de la vie.
Alors ne prenez pas une décision sur un coup de tête. Détachez-vous des émotions qui vous submergent et considérez-les comme la marée.
Comprendre la volonté d’abandonner
Très souvent, lorsque les gens disent : « Je veux abandonner », ils expriment en réalité un manque d’énergie. Ils sont fatigués, découragés. Comme la marée, l’énergie monte et descend, parfois sans raison apparente. Un jour, vous avez de l’énergie, et le lendemain, vous êtes épuisé et vous avez envie d’abandonner. Mais il faut comprendre que ce n’est qu’une sensation passagère, et elle ne doit pas dicter votre décision.
Alors, où avez-vous réellement un choix ? Vous avez le choix dans votre approche. Vous avez le choix de continuer à travailler sur votre relation, de partir ou de simplement supporter la situation sans rien changer. Ce sont vos décisions. Certaines personnes disent : « Je n’ai pas le choix ». Mais en réalité, il y a toujours un choix. Dans les fais, tu as le choix, en permanence.
Ce que vous ne pouvez pas choisir, c’est ce que votre conjoint va faire. Vous ne pouvez pas le forcer à s’engager dans le processus. Dans le système légal actuel, on parle de « divorce sans faute », mais en réalité, cela signifie qu’un seul conjoint peut prendre la décision de mettre fin au relation.
(se)Respecter le choix d’investir ou de partir
Certaines personnes disent à leur conjoint : « Tu dois me laisser partir », comme si elles avaient besoin de leur permission. Mais la vérité, c’est qu’elles peuvent partir quand elles le veulent. À moins qu’il y ait une contrainte physique (et dans ce cas, la police doit intervenir), personne ne peut forcer quelqu’un à rester dans un relation. Ce que vous contrôlez, c’est votre propre approche et vos efforts.
Alors, quelle est votre motivation ? Souvent, les gens restent dans leur relation non pas parce qu’ils veulent vraiment y être, mais parce qu’ils ont peur de ce qu’ils pourraient perdre. Ils se disent : « Je ne veux pas être divorcé(e). Je ne veux pas être seul(e). Recommencer à recommencer à zéro me fait peur. Je ne veux pas perdre de l’argent. » Mais une motivation basée sur la peur n’est pas durable.
Trois axes pour produire un changement
À l’inverse, une motivation forte pourrait être : « Je veux honorer mon engagement. Je veux comprendre ce qui ne fonctionne pas et y remédier. Être en mesure de donner l’exemple à mes enfants sur la manière de gérer les conflits. Je veux aimer mon conjoint comme il ou elle le mérite. »
Ces motivations-là sont puissantes. Elles vous poussent à avancer, au lieu de simplement éviter quelque chose.
Alors, que pouvez-vous faire ? Il y a trois axes sur lesquels vous pouvez agir :
1. Créer du lien avec votre conjoint
2. Changer vous-même
3. Créer une nouvelle dynamique dans votre relation
Beaucoup de personnes qui veulent abandonner le font parce qu’elles ne savent pas comment recréer du lien avec leur conjoint. Peut-être que ce dernier a mis des barrières à cette connexion, et cela vous fait penser qu’il n’y a plus rien à faire. Mais il y a toujours une chose que vous pouvez faire : travailler sur vous-même.
Se transformer, c’est se dire ‘tu as le choix”, et c’est quelque chose que vous pouvez contrôler à 100 %. Et souvent, ce changement entraîne un changement de dynamique dans la relation. Si vous devenez une meilleure version de vous-même, cela peut ouvrir une nouvelle porte dans votre relation. Votre conjoint commencera à voir une autre facette de vous. Et même, à se demander, “mais qu’est-ce qui se passe ? Il a tellement changé !”
Alors, devez-vous abandonner ou continuer à vous battre ? C’est entièrement votre choix. Mais assurez-vous que c’est bien une décision réfléchie et non une simple réaction émotionnelle.
Bâtir, le choix le plus puissant
Si vous voulez continuer à vous battre et à construire, mais que vous ne savez pas par où commencer, il y a mes programme Couple heureux peut vous aider.
Et je ne veux pas que vous en preniez un comme ça par hasard. C’est la raison pour laquelle je vous demanderai de prendre contact avec moi pour percevoir le programme le plus adapté pour vous. Programme qui est conçu de vidéos ou d’audio et de séances de coaching pour en faire vraiment du sur-mesure.
Vous pourrez vous rendre compte que vous progressez au point de vous dire, “Waou ! Le travail que je fais sur moi fait que je me rends compte que je me sens mieux, je me trouve plus beau, je me sens plus en harmonie avec mon partenaire”. Ce sera l’occasion de se remémorer les nombreux moments où vous vous êtes dit “tu as le choix”.
Abandonner sans le regretter
Si vous êtes prêt(e) à abandonner mais que vous voulez être sûr(e) de ne pas regretter, utilisez le programme Couple heureux. parce que vous aurez des outils qui feront que, dans quelques mois, vous serez en mesure de prendre une décision éclairée qui ne sera pas fondée sur le simple flux émotionnel, sur la marée basse.
Si vous achetez ce programme, non seulement vous serez aussi en mesure d’offrir un outil magnifique à votre partenaire qui va se demander ce qui se passe, pourquoi vous avez changé comme ça. il va se demander ce qui fait que la relation est différente, que la connexion est revenue.
Il ouvrira de grands yeux comme vous ouvrirez de grand yeux vous aussi parce que vous verrez que vous aurez reçu les moyens et les outils pour agir de manière concrète pour faire autre chose qu’attente ou abandonner . Vous aurez été en mesure de prendre
Ces options ne sont pas toujours disponibles, alors si elles le sont au moment où vous écoutez ce podcast, saisissez-les.