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Une étape qui donne du peps à l’amour
En toute légitimité, on peut se demander pourquoi envisager de se réengager en couple alors qu’on vit ensemble depuis quelques mois ou quelques années. On est au clair : on s’aime, on est là l’un pour l’autre.
Pourtant, je crois vraiment qu’il est important de porter une attention particulière à la notion de réengagement. Pourquoi ? Parce que ça permet de :
- Redonner de l’importance à l’engagement pris.
- Nourrir la complicité, de valoriser le sentiment d’être aimé par le partenaire.
- Continuer à s’inscrire dans une dynamique, dans un projet commun. Un projet qu’on veut inscrire dans le temps, dans la durée.
- Limiter les risques de frustration du partenaire, ce sentiment de se demander : « Est-ce que je suis négligé ? Est-ce que je me sens véritablement aimé par mon partenaire ou est-ce qu’on est en train de glisser dans une sorte de confort habituel ? »
- Limiter la tendance à s’installer dans une forme de médiocrité au lieu de continuer à investir de manière qualitative dans le couple.
C’est pour ça qu’aujourd’hui, on s’arrête sur ce podcast qui s’intitule Se réengager en couple. Et s’il a lieu au tout début de cette nouvelle année, ce n’est pas pour rien. C’est parce qu’en même temps qu’on va présenter nos vœux à notre entourage — nos amis, nos collègues, nos voisins, etc. — on pourra aussi le faire à notre partenaire, avec, pourquoi pas, la force du réengagement.
1. Pourquoi se réengager en couple ?
Evolution “glissante” des relations
D’abord pour plusieurs raisons. Parce qu’en fait, indéniablement, quand on est en couple, on a tendance à se reposer sur ses lauriers, c’est le cas de le dire.
Vous pouvez me regarder dans les yeux en me disant : « Non, ce n’est pas vrai, Pascal. Chaque jour est un jour de renouveau, on se régale, aucun jour ne ressemble au précédent, on est en permanence dans la re-création. »
Si vous arrivez à me convaincre de ça, bravo ! C’est tellement rare que, faisant ce métier depuis un moment, je suis prêt à parier que, dans certains domaines, vous avez commencé à ronronner, à vous reposer sur vos lauriers, à vous poser dans votre hamac ou votre canapé, en imaginant que votre couple était en train de progresser, de continuer à s’inscrire dans une dynamique relationnelle et émotionnelle intense… alors que c’est faux.
L’avantage de penser au réengagement, c’est que ça nous ramène à la conscience. Se dire : « Tiens, je prends conscience d’avoir à activer ma volonté dans une direction spécifique. » Et quand on entre dans cette dynamique, indéniablement, notre présence change. Et ça, c’est quand même quelque chose de génial.
Activer la conscience et de la volonté
Parce que pour envisager le réengagement, on doit, quelque part, se placer dans une obligation de conscience. Ça veut dire que cette conscience peut être faite individuellement.
Je prends conscience de ma volonté de continuer à vouloir que mon couple soit heureux, de continuer à vouloir que mon partenaire se sente satisfait d’être dans ce couple, qu’il ait envie de s’engager comme j’ai envie de m’engager. Et par conséquent, je vais monter à la conscience cette préoccupation. Oui, je suis engagé, et je veux vivre. Mais qu’est-ce que je veux vivre ?
Souvent, quand je pose cette question à des couples : « Qu’est-ce qui ne va pas dans votre couple ? », on me répond : « Il y a ça, ça, ça, et encore ça qui ne va pas. » On peut passer à : « Je fais le ménage tout seul. » ; « Il n’est pas assez présent. » ; « Je suis le seul à passer l’aspirateur. » ; « Je m’occupe des enfants. » ; « C’est moi qui aide au soutien scolaire. » ; ou encore : « Il passe trop de temps avec ses copains, et ça me saoule. » La liste est longue.
Mais quand je leur demande : « Qu’est-ce que vous voulez vivre dans votre couple ? », la réponse est souvent hésitante. On me répond : « Ce que je vis dans mon couple, c’est… » et la phrase reste en suspens, avec un grand point d’interrogation. Pourquoi ? Parce qu’on n’a pas réfléchi à ce qu’on voulait vivre dans son couple.
Savoir ce que vous voulez vivre
Un des avantages du réengagement, c’est justement de se poser cette question : Qu’est-ce que je veux vivre dans mon couple ? Et je veux que vous soyez en mesure d’y répondre. Même si vous n’avez pas la réponse maintenant, prenez votre cahier de vie, prenez un stylo bleu, et écrivez : Ce que je veux vivre dans mon couple, c’est…
Savoir ce que vous voulez vivre dans votre couple, c’est essentiel, car cela vous permet de vous engager dans un processus actif. Cela vous place dans une démarche de réengagement. Une fois que vous savez ce que vous voulez, vous comprenez que cela ne va pas tomber du ciel. Même si on vient de passer Noël, il n’y a pas de Père Noël qui viendra déposer dans sa hotte ce que vous voulez vivre dans votre couple.
Pour vivre ce que vous voulez, il n’y a pas beaucoup d’options : il faut passer à l’action. Là, évidemment, je n’ai pas de baguette magique ou de boule de cristal. C’est simple : si vous voulez vivre quelque chose dans votre couple, allez le chercher. Si cela n’existe pas encore, créez-le.
Clarifier les intentions
Le réengagement, c’est aussi une démarche pour clarifier ses intentions : « Je veux vivre ça, et comme je veux le vivre, je vais m’engager à aller chercher ce que je veux vivre dans mon couple. »
2. Les signes qu’il est temps de se réengager
Quels sont les signes qui témoignent d’un urgent besoin de réengagement ?
1. Le manque de communication
Un des premiers signes, c’est un manque de communication. Avant, la relation était superbe : vous communiquiez beaucoup, vous partagiez tout, vous preniez un verre ensemble, vous vous baladiez, vous papotiez pendant des heures, au point qu’il était difficile de raccrocher au téléphone. « Non, vas-y, raccroche-toi. » ; « Non, toi d’abord. » Et ainsi de suite.
Mais progressivement, après s’être installés ensemble, vous vous rendez compte que vous communiquez de moins en moins. Si c’est votre cas, c’est le moment de passer par une phase de réengagement et de vous dire : « Je veux mieux communiquer. »
2. L’installation dans une routine monotone
Un autre signe, c’est que vous êtes entrés dans une routine « nian-nian », une routine plan-plan, pantouflarde, où tout semble acquis. « C’est comme ça, c’est notre couple… » Mais non ! Vous pouvez décider que les choses changent.
Pour cela, il faut d’abord être conscient de cette routine et de la banalisation qui en découle. Ce que vous considérez comme ordinaire ou acquis peut redevenir spécial, mais cela demande une action concrète. Ce n’est pas en allumant des cierges ou en consultant une boule de cristal que les choses vont changer. Vous devez vous bouger, vous retrousser les manches, et agir pour transformer cette routine.
Quand la passion commence à s’étioler, c’est un autre signe que vous êtes tombés dans une habitude monotone. Et là encore, c’est le moment de réagir, de passer à l’action, et de réengager une dynamique dans votre couple.
Quand vous preniez plaisir à quelque chose et que ce plaisir a diminué, c’est souvent un signe que vous êtes tombé dans une routine « nian-nian ». Et qui dit routine « nian-nian » dit une routine où le cerveau, le mental, les tripes ne sont plus impliqués. On vit l’action comme si on était débranché, comme une voiture qui roulait à pleine vitesse, mais qui finit par avancer au point mort.
Et tant que la route est en descente, ça va. Mais quand une pente arrive — un moment plus difficile — que se passe-t-il ? Le véhicule ralentit, finit par s’arrêter, et pire encore, recule. Reculer, pardon… pas reculer comme un simple retour en arrière, mais reculer au point de devenir un danger, pour soi-même ou pour l’autre. Mais restons centrés sur vous.
3. Les frustrations qui s’accumulent
Les frustrations qui s’accumulent sont un autre indicateur qu’il est temps de se réengager. Oui, au départ, tout était chouette, mais voilà que vous commencez à en avoir marre de certaines choses. « J’aimerais vivre ça, mais on ne le vit plus. » ou encore « J’ai toujours voulu ça, mais on ne l’a jamais vécu. » Vos désirs et vos envies sont là, mais ils semblent étouffés, enfermés dans votre poche.
C’est un signe clair que vous avez besoin de réengagement. Souvenez-vous qu’au début de votre relation, vous aviez plein d’envies, de rêves, de projets. Ces désirs étaient tellement nombreux qu’ils servaient de carburant à votre couple. Mais quand les frustrations prennent le dessus, ce carburant se transforme en frein. Imaginez les plaquettes de frein qui frottent les disques : ça chauffe, ça ralentit, ça grince.
Si vous ressentez des frustrations, qu’elles soient nombreuses ou qu’elles montent en intensité, comme une flèche qui pointe vers le haut, cela rend difficile de continuer à vivre dans le plaisir. La frustration, trop fréquente ou trop forte, est un signal d’alarme.
4. Un sentiment de déconnexion
Un autre signe, c’est le sentiment de déconnexion. Au départ, vous étiez proches, connectés, presque fusionnels sans l’être complètement. Vous partagiez une vision commune, et même en cas de divergence, vous trouviez toujours un moyen de vous retrouver, d’échanger, de construire ensemble.
Mais progressivement, vous avez moins envie de parler. Vous avez l’impression d’être dans deux mondes différents, comme si vous n’étiez plus sur la même longueur d’onde. Et quand on n’est pas sur la même fréquence, difficile de capter ce que l’autre émet.
C’est comme une radio mal réglée : pour entendre clairement, il faut ajuster la fréquence. Et cette mise au point est un signe que vous avez besoin de vous réengager dans la relation.
3. Comment entrer dans un réengagement ?
La question que vous attendez maintenant est : Comment faire pour se réengager ? La réponse commence par vous. Avant de chercher à vous réengager vis-à-vis de votre partenaire, commencez par vous réengager vis-à-vis de vous-même.
Première étape : Commencer à se réengager vis-à-vis de soi-même
Placez-vous devant un miroir et posez-vous cette question : À quoi me suis-je engagé, envers moi-même ? Parce que, en réalité, le réengagement est une rencontre de vous avec vous-même, indépendamment de ce que vous avez dit à votre partenaire.
Alors prenez votre cahier de vie, votre stylo bleu, et écrivez noir sur blanc vos engagements :
- Je me suis engagé(e) à être attentif(ve) à lui/elle.
- Je me suis engagé(e) à être présent(e).
- Je me suis engagé(e) à soutenir ses projets, à encourager ses rêves.
- Je me suis engagé(e) à créer des moments de qualité.
- Je me suis engagé(e) à lui offrir mon épaule, mon oreille, mon amour.
Prenez le temps de vous reconnecter à vos intentions initiales. Parce que c’est à partir de ce travail intérieur que le véritable réengagement peut commencer.
Prenez votre temps pour écrire ce qui vous revient en mémoire, ce qui correspond à des engagements dans lesquels vous vous êtes sincèrement investi. Ces engagements ont pu durer quelques mois, quelques années, voire plusieurs décennies. Une fois cela fait, passez à un second exercice : interrogez-vous sur les engagements que vous aviez pris mais qui semblent aujourd’hui éloignés de votre réalité quotidienne.
Posez-vous la question : À quoi m’étais-je engagé(e) ? Et constatez, peut-être avec une pointe de regret, que certains de ces engagements se sont émoussés avec le temps. Ils se sont estompés, parfois au point que vous réalisez que vous êtes en décalage avec vos propres intentions initiales.
Encore une fois, cet exercice ne concerne pas ce que votre partenaire attend ou estime. Il s’agit de vous face à vous-même. Une rencontre intime et personnelle. Alors jouez le jeu avec transparence, sans vous mentir. Soyez sincère dans ce moment d’introspection.
Et peut-être que ce travail nécessitera plusieurs séances : trois, quatre, voire cinq jours, pour réellement prendre conscience des engagements que vous aviez pris, de ceux auxquels vous n’êtes plus fidèle aujourd’hui.
Pourquoi cet écart ?
Ensuite, demandez-vous : Pourquoi ai-je pris mes distances avec ces engagements ? Est-ce lié à un obstacle personnel ? À une peur, une frustration, ou un sentiment d’incapacité ? Qu’est-ce qui a changé en vous ou dans votre vie, au point de vous éloigner de ce que vous aviez prévu de vivre, d’apporter ou de donner à votre couple ?
Prenez le temps de réfléchir à ces raisons, peut-être en mettant en pause cette réflexion pour noter ce qui émerge. Car la notion d’engagement implique donner. Donner de votre personne, de votre temps, de votre affection, de votre attention, de vos ressources. C’est la première dimension de l’engagement.
Et recevoir ?
Mais il y a une seconde dimension, souvent négligée : recevoir. Que vous étiez-vous engagé(e) à recevoir dans votre couple, et que vous ne recevez plus aujourd’hui ? Est-ce les paroles de votre partenaire ? Ses comportements, ses gestes, ses attentions, ses demandes, ses rêves partagés ?
Peut-être que vous ne recevez plus ces choses avec la même ouverture, le même intérêt, ou la même intensité qu’avant. Peut-être avez-vous perdu cette capacité à accorder du temps et de l’attention à ce que votre partenaire vous donne.
Une conversation essentielle
À ce stade, il peut être utile d’avoir une conversation avec votre partenaire. Prenez votre cahier, votre stylo, et demandez-lui :
- “Où as-tu le sentiment que je ne reçois plus ce que tu me donnes ?
- “Qu’est-ce que je ne semble plus accueillir comme avant ?”
Écoutez ce qu’il ou elle a à dire, sans défense ni justification. Peut-être que votre partenaire perçoit que vous êtes moins présent(e) dans des moments qui, autrefois, lui apportaient une grande satisfaction.
Cette réflexion et ce dialogue vous permettront d’identifier les points où votre engagement à recevoir a diminué. Et vous pourrez ainsi prendre conscience des ajustements nécessaires pour retrouver cet équilibre dans le donner et le recevoir.
L’engagement implicite
Enfin, rappelez-vous que l’engagement dans un couple ne nécessite pas toujours des mots. Vous n’avez peut-être jamais formulé vos promesses comme un contrat officiel, mais elles existent, implicites, dans les attentes et les comportements.
Votre partenaire a perçu vos engagements, tout comme vous avez perçu les siens. S’il y a des frustrations aujourd’hui, c’est bien parce qu’il y avait auparavant des attentes claires — même non exprimées — qui ne sont plus satisfaites.
Et c’est là qu’intervient le processus de réengagement : reconnaître ces écarts, revisiter vos intentions, et ajuster votre manière de donner et de recevoir pour retrouver une harmonie dans votre relation.
Prenez un moment, comme un Penseur de Rodin, pour faire une pause et plonger dans la réflexion. La première étape est claire : prendre conscience du besoin de se réengager avec soi-même. Vous êtes face à vous-même, observant vos désirs, vos engagements passés, et ce qui a changé. C’est un moment d’introspection profonde.
Deuxième étape : Redéfinir les priorités du couple
Rediscutez avec votre partenaire de vos besoins, désirs et attentes pour l’avenir. Projetez-vous sur une année entière :
- Qu’est-ce que je veux vivre dans le couple ?
- Qu’est-ce que toi, tu veux vivre ?
Établissez des priorités concrètes et réalistes. Attention, il ne s’agit pas de simples “vœux pieux” comme les résolutions de nouvelle année qui s’évanouissent avant la fin janvier. Engagez-vous à des actions précises et réalisables. Vous construirez ainsi une relation intentionnelle, où rien n’est laissé au hasard.
Troisième étape : Recréer des moments de qualité
Revenez à ces moments où vous étiez connectés : promenades, conversations, soirées où l’on partageait plus que des mots. Recréez ces moments intentionnellement. Pas question de dire : “Bon, 30 minutes ensemble, c’est bon ?” Non. Insufflez-y de la vie, de l’envie, de l’enthousiasme. Faites de ces instants des rendez-vous que vous attendez avec impatience. Et souvenez-vous : ces moments ne tombent pas du ciel. Ils demandent votre engagement actif.
Quatrième étape : Raviver la communication
La communication est la colonne vertébrale de votre couple. Elle n’est pas juste un échange de mots, mais un moyen de se reconnecter, de s’écouter véritablement, de partager ses rêves, ses frustrations, et ses désirs. Ravivez-la avec une intention claire : être entendu(e) et entendre. Prenez le temps, même si cela implique de sortir de votre zone de confort ou de réapprendre à vous exprimer pleinement.
C’est tout près de ce que j’ai dit tout à l’heure : on va se retrouver pour communiquer. Vous avez conscience que vous ne communiquez plus avec autant d’efficacité qu’avant ? Peut-être y a-t-il des moments où la communication est fluide et efficace, mais d’autres où elle devient laborieuse. Pourquoi est-ce laborieux ?
Qu’est-ce que vous ressentez intérieurement qui vous empêche de communiquer comme vous le souhaiteriez ? Et qu’est-ce qui se passe dans les tripes de votre partenaire pour que cette communication semble abîmée, ballotée ? Vous tenez à ce qu’elle revienne, car vous savez que la communication est essentielle. Elle est la clé pour atteindre une communion véritable, un rapprochement authentique, qu’il soit dans l’intimité du lit ou ailleurs.
Se réengager, c’est d’abord prendre conscience de notre manière de communiquer.
- Quand je parle, est-ce que je t’attaque ?
- Est-ce que j’ai tendance à me défendre plutôt qu’à écouter ?
- Nos échanges sont-ils de simples messages envoyés de manière frontale, ou bien est-ce qu’on se rencontre vraiment dans nos conversations ?
J’aime l’étymologie de communiquer, qui signifie faire un commun. Commu- (avec) et -niquer (faire un). C’est exactement cela : partager, créer un espace commun. Et attention, je vous ai entendu penser à des choses légères, mais aussi profondes et intenses, qui ont parfaitement leur place dans une vie conjugale épanouie.
Cinquième étape : Surprendre et raviver l’intimité
Un dernier élément pour créer du réengagement, devinez quoi ? Surprendre votre partenaire pour raviver l’intimité. Souvenez-vous de ces débuts où les surprises, les petits cadeaux, les moments inattendus étaient fréquents. Vous faisiez preuve de créativité, même modeste, mais elle était là, n’est-ce pas ? Votre partenaire était souvent ébahi, enthousiasmé, ravi par ces gestes spontanés.
Et aujourd’hui ? Est-ce que vous continuez à surprendre ?
Le réengagement passe aussi par cet effort : raviver l’étonnement et l’intimité à travers des surprises, des attentions qui créent des souvenirs précieux.
Je tiens à résumer ce que nous avons vu pour enrichir votre vie deux. Si vous voulez une relation épanouissante, c’est le chemin le plus court. Ces éléments sont essentiels pour transformer votre couple de manière significative.
1. Commencer par se réengager vis-à-vis de soi-même.
2. Redéfinir les priorités du couple.
3. Recréer des moments de qualité.
4. Raviver la communication.
5. Surprendre et raviver l’intimité.
Pourquoi s’engager dans un réengagement ?
Pour trois des bénéfices mentionnés au début de cet article :
1. Renforcer la complicité et la confiance.
2. Se soutenir mutuellement pour nourrir et enrichir votre projet de vie.
3. Créer une relation plus épanouie et plus durable.
Voici l’astuce gagnante pour faire durer un couple
Bien souvent, on me demande : “Mais Pascal, comment faire pour avoir un couple durable ?” Et ma réponse est simple : débranchez le pilotage automatique.
On n’a pas besoin de scruter sa montre ou son agenda pour “faire durer” un couple. Ce serait comme essayer de faire durer un pot de confiture en étalant le moins possible sur chaque tartine ! Je crois qu’il vaut mieux déplacer son attention ailleurs. Mais où donc ? Sur la qualité plutôt que sur la quantité.
Si vous vivez des moments de qualité, vous aurez naturellement envie qu’ils durent. Vous aurez envie de les répéter, et par conséquent, ils dureront. Vous n’aurez même plus besoin de vous poser la question : “Mais combien de temps cela va-t-il durer ?” Au contraire, vous penserez : “Purée, c’était trop court ! On recommence, encore et encore !” Parce que c’était tellement bon que vous souhaiterez le revivre, encore et encore. Inscrivez-vous donc dans cette logique de qualité, et dans votre engagement, concentrez votre attention sur elle.
La dernière ligne droit
Vous savez maintenant comment vous réengager. Et pour la forme ? Là, c’est à vous de jouer. Vous êtes libre ! Faites-le avec humour, dans des lieux ou des ambiances qui vous inspirent, en restant fidèle à ce que vous voulez partager avec votre partenaire. Faites preuve de créativité pour montrer votre envie de vous réengager et pour mettre en œuvre les cinq moyens que j’ai proposés dans ce podcast.
Si vous cherchez des ressources supplémentaires pour vous accompagner dans cette démarche, vous pouvez :
- Télécharger l’ebook gratuit sur la compatibilité en couple, disponible sur le blog Couple heureux.com, “Avez-vous fait le bon choix de partenaire ?”. Il est encore gratuit pour une durée limitée, alors profitez-en !
- Laisser un commentaire sous cette vidéo ou ce podcast, et partager vos impressions ou vos questions.
- Inscrivez-vous au 30 jours pour bâtir le couple de vos rêves qui aura lieu du 15 janvier au 14 février en ligne, à 20h30 tous les jours et gratuitement.
Vous avez maintenant tout ce qu’il faut pour passer à l’action et vous réengager. Rappelez-vous : c’est tout bénéfice pour vous ! Se réengager, c’est non seulement se rapprocher de soi-même, mais aussi insuffler du piment, de l’énergie, et du bonheur dans votre vie conjugale.
Je compte sur vous ! Téléchargez l’ebook, inscrivez-vous à l’atelier, laissez un commentaire, et surtout, réengagez-vous ! Faites-le avec amour, spontanéité, plaisir, et la conviction que vous êtes en train de construire un couple à succès, une véritable aventure à deux.
Et si vous avez besoin d’aide ou de clarté sur ce qui se passe en vous, n’hésitez pas à prendre rendez-vous. Venez sur le blog Couple heureux.com. Je suis là pour vous accompagner et vous aider à retrouver cette envie de vous engager pleinement dans votre couple.
L’amour est une aventure incroyable, une folie douce et merveilleuse, la plus belle expérience que l’on puisse vivre en tant qu’être humain.
Je vous souhaite une année pleine d’amour, de connexions, de complicité et d’expériences enrichissantes.
Et souvenez-vous toujours : construire un couple heureux, ça s’apprend !
Ce que je retiens le plus de cet article, c’est l’importance d’activer la conscience et la volonté dans le couple. Prendre pleinement conscience de la nécessité d’un engagement actif et volontaire me semble essentiel.
Je suis tout à fait d’accord avec toi. Prendre conscience de l’importance d’un engagement actif et volontaire dans le couple est fondamental. C’est un travail constant qui demande de l’attention et de la réciprocité, mais c’est ce qui permet de nourrir une relation durable et équilibrée. Il ne s’agit pas seulement de vivre ensemble, mais de choisir chaque jour de s’investir pleinement.
Si tu veux en discuter plus en détail et avancer sur ce sujet, n’hésite pas à me dire quand tu serais dispo pour un call. Je te donne le lien : https://calendly.com/couple-heureux/coaching-pascal-1-to-1
Ce sera gratuit, bien entendu.
Pense à mettre le mot CALL COMMENTAIRE dans ton motif de prise de rdv. Ok ?
À très vite.
Parfait pour prendre de bonnes résolutions pour notre couple en ce début d’année 🙂 Merci pour ces conseils simples et efficaces pour raviver la complicité !
Avec plaisir, Katell ! Je suis content que ces conseils te plaisent. C’est vrai qu’une nouvelle année est l’occasion idéale pour renforcer notre complicité et prendre de bonnes résolutions ensemble. Hâte de voir comment on va avancer là-dedans !
Il est vrai que la routine, les projets professionnels et personnels ainsi que la famille prennent du temps et de l’énergie et on peut parfois se sentir comme en pilote automatique. Cet article permet de se remettre en question sur la direction où va le couple et où on souhaite aller individuellement. Ne pas s’oublier en tant que couple !
Merci beaucoup pour ton message ! Tu mets le doigt sur un point important : la vie peut parfois nous aspirer dans un tourbillon de routine et d’obligations, et on finit par fonctionner en pilote automatique, même dans notre couple.
Je suis heureux que l’article t’ait offert une pause pour réfléchir à ces questions importantes. C’est exactement ça : prendre conscience de la direction que prend le couple tout en restant connecté à soi-même. Ne pas s’oublier en tant que couple, c’est la clé pour retrouver complicité, joie et équilibre, même au cœur d’un quotidien chargé.
Continue à réflechir, c’est un des meilleurs moyens d’avancer.
Il y a tellement de vrai dans cet article. Merci pour ces conseils pertinents et enrichissants !
C’est vrai que je ne me suis jamais vraiment posé la question de savoir ce que je voulais vivre dans mon couple. Je vais y réfléchir dès à présent !
Merci beaucoup pour ton message, il me motive à continuer de partager ces réflexions !
Je suis ravi que l’article ait pu t’amener à te poser cette question essentielle : que veux-tu vraiment vivre dans ton couple ? C’est souvent une étape clé pour transformer la relation et y insuffler encore plus de sens et d’épanouissement.
Prends le temps d’y réfléchir sereinement. Il n’y a rien de plus puissant que d’être au clair avec ses aspirations pour les partager ensuite avec son/sa partenaire et construire ensemble.
Si jamais tu veux en discuter ou explorer d’autres pistes, je suis là !
Merci pour cet article enrichissant qui met en lumière un aspect souvent négligé dans la vie de couple : l’importance de se réengager consciemment. Ce rappel sur le danger de glisser dans une routine ou de se reposer sur ses acquis est très pertinent. En particulier, j’ai trouvé l’idée d’aligner son couple avec ses aspirations personnelles puissante. Cela montre qu’un couple ne peut s’épanouir pleinement que si chaque partenaire prend soin de son propre chemin tout en investissant dans la relation. Bravo pour ton travail !
Un grand merci pour ton message, il me fait vraiment plaisir ! Je suis ravi que l’article ait résonné avec toi et qu’il mette en lumière des aspects essentiels de la vie de couple qui, comme tu le dis, sont parfois négligésL’idée de se réengager consciemment est effectivement au cœur d’une relation épanouie. Et je partage totalement ta réflexion : l’alignement entre aspirations personnelles et engagement dans le couple est un véritable levier pour créer une relation à la fois riche et durable.
Merci encore pour tes encouragements.