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Comprendre ce qui se joue

J’ai de l’attirance pour quelqu’un d’autre

Pascal Quionquion

Prépare-toi à bousculer tes idées reçues avec "J'ai de l'attirance pour quelqu'un d'autre", une prise de conscience qui peut faire mal...

Prépare-toi à bousculer tes idées reçues avec « J’ai de l’attirance pour quelqu’un d’autre« , une prise de conscience qui peut faire mal. Salut, c’est Pascal du podcast Couple Heureux, conçu pour apprendre à s’aimer, quel que soit ce que l’on traverse. En en m’arrêtant sur l’attirance pour un autre, sentiment délicat, souvent tabou et pourtant si répandu, j’afirme qu’il n’est ni honteux ni anormal. Et si cette attirance devenait une opportunité de compréhension, plutôt qu’un risque de dérapage ? Ça peut surprendre, surtout si tu découvres que ton partenaire est attiré par quelqu’un d’autre. Mais il est temps de s’ouvrir à cette réalité.

L’été, saison des bouleversements intérieurs

Je voudrais d’abord poser le contexte qui m’a conduit à choisir ce sujet. L’été, c’est une période propice aux bouleversements intérieurs. Tout semble léger. Les journées sont longues. Les vêtements sont plus courts. L’ambiance plus détendue. On peut faire des rencontres qu’on ne ferait pas le reste de l’année. C’est un moment où il peut y avoir une bascule avec quelque chose qui vient de nulle part, et qui peut nous surprendre. Cela peut créer une attirance, car on est plus dans le « mood » de la vie quotidienne ordinaire. On peut se retrouver avec tout à coup l’impression d’avoir été renversé par cette attirance. On ne sait pas d’où elle vient, elle nous est apparemment « tombée dessus » comme ça, et tu ressens peut-être cette impression de bouleversement et en même temps de submersion.

Je voudrais que tu l’accueilles en te disant : « OK, je ne vais pas le nier, je ne vais pas faire comme si de rien n’était. Je me sens attiré par quelqu’un d’autre, je l’entends, je l’accepte. » C’est d’autant plus important que tu ne choisis pas d’être attiré par quelqu’un d’autre, mais tu découvres une attirance que tu peux apprendre à décoder. Jacques Salomé le rappelle beaucoup dans ses écrits et Carl Jung ajoute que l’attirance est souvent une projection de ce que tu n’as pas intégré, une danse avec tes manques, tes blessures et ton imaginaire. Je trouve ça très parlant. Il me vient aussi une autre pensée de Clara Pinola, qui parle même d’une « danse avec l’ombre ». Parfois, ce n’est pas une ombre mais une répétition, une chose qu’on ne comprend pas, qui nous arrive et qui semble nous envoûter. Qu’est-ce que c’est que cette attirance ? Peut-on chercher à mieux la comprendre pour la définir et, justement, apprendre à s’en enrichir ?

D'où vient cette attirance ?

L’attirance vient souvent d’un manque, d’un ennui, d’un besoin de reconnaissance, de validation, ou simplement de te sentir vivant. Peut-être as-tu le sentiment (parfois inconscient) que ce que tu vis ne correspond pas vraiment à ce que tu voudrais vivre. Il y a comme une sorte d’anesthésie avec le temps qui fait que tu te retrouves à distance d’un besoin de reconnaissance, d’expérience, de connexion émotionnelle, de validation, ou simplement d’être en connexion avec toi-même.

Attention, ce n’est pas forcément ton couple qui est en souffrance, c’est peut-être ton lien à toi-même qui est en souffrance quand il y a attirance vers quelqu’un d’autre. Le raccourci veut qu’on dise qu’en fait c’est parce que mon partenaire ne me convient plus. Mais justement, j’ai bien pris soin de te dire que ça peut ne rien avoir à faire avec ton partenaire, le fait que tu te sentes attiré par quelqu’un d’autre, mais que ça a tout à voir avec toi. Tu me diras peut-être : « Mais ce n’est pas vrai, mon partenaire a pris des directions, des attitudes, des manières de parler qui font que j’en ai ras-le-bol et donc je veux regarder ailleurs. » Oui, j’entends bien, et ça concerne effectivement bien toi : tu utilises ce que vit ton partenaire pour t’autoriser ou pour aspirer à vivre autre chose, à te connecter à toi-même autrement, pour atténuer ta souffrance. Tu t’autorises à désirer parce que tu veux te sentir libre, tu veux te choisir. Et cette attirance pourrait bien être le signal d’un besoin que tu n’as pas exprimé, parfois même que tu as refoulé depuis des semaines ou des mois, une part de toi qui demande à être écoutée.

L’attirance, un signal plutôt qu’une menace

Je voudrais d’abord que tu comprennes qu’avant de commencer à paniquer en te disant : « L’attirance, la mienne vers quelqu’un d’autre, c’est un risque considérable », ou même que tu regardes l’attirance de ton partenaire (s’il t’a dit qu’il se sentait attiré par quelqu’un d’autre) comme étant une menace pour ta vie conjugale, tu l’accueilles plutôt en te disant : « Je découvre qu’avec cette attirance, je suis en train de me dire quelque chose. » Que ton partenaire est en train de se dire quelque chose quand il te dit qu’il se sent attiré par quelqu’un d’autre. Et ce n’est pas forcément ce fameux « quelque chose qui fait flipper » qui dit « oui, mais il veut forcément me dire qu’il veut me quitter et que je ne suis pas à la hauteur, que je ne suis pas capable, que je ne réponds pas à ses besoins. »

Peut-être qu’il veut te dire ça, mais on ne peut pas effacer le fait qu’il veuille se dire à lui-même qu’il était en déconnexion d’avec lui-même, qu’il était en désécoute de ses besoins, des aspirations qu’il ne t’a pas formulées. Et que par conséquent, l’avoir refoulé pendant des semaines ou des mois, parfois même des années, fait que cela ressemble aujourd’hui à une attirance vers quelqu’un d’autre. Ce ne sera pas de fait source de passage à l’action. Ce n’est pas parce que tu as dit « je me sens attiré par quelqu’un d’autre » et que même si quelqu’un d’autre est incarné, qu’il y a forcément désir de séparation et de passage à l’action.

D’où l’intérêt, quand ton partenaire te dit qu’il se sent attiré par quelqu’un d’autre, de chercher à comprendre, de te mettre à l’écoute et sans jugement de l’entendre sur son attirance. Pour approfondir ce point, tu peux lire cet article sur l’écoute active : L’écoute active.

"L'attirance est un signal, avant tout."

Les dangers d'une attirance non consciente

Le risque d’une attirance, on va dire non consciente, c’est que quand tu crois que ça t’échappe, eh bien tu laisses une pulsion décider pour toi. Car si on est conscient qu’on a une attirance vers quelqu’un d’autre, on va pouvoir faire quelque chose. Alors que quand cette attirance n’est pas consciente, qu’on n’a pas pris le temps de réfléchir et qu’on a l’impression justement d’être gouverné par une puissance qui est au-dessus de nous, eh bien on peut laisser la pulsion décider pour nous. Tu peux aussi abandonner tes capacités de discernement et te dire, de manière inconsciente, que c’est forcément à cause de ton partenaire parce que « ça ne va plus avec lui » que tu es attiré par quelqu’un d’autre. Alors qu’en réalité, c’est parce que tu ne vas pas bien avec toi-même que tu es attiré par quelqu’un d’autre, et je crois qu’à ce stade tu l’as bien compris.

Les conséquences peuvent être lourdes : des regrets, des malentendus, voire une rupture, une déchirure colossale. Et il est très tentant de se dire : « Je suis fidèle à moi-même quand on suit son désir. » Mais attention, le mythe de la spontanéité peut masquer une fuite de responsabilité. Parce que tu es responsable de ce que tu ressens, responsable de ce que tu veux faire, de ce que tu veux vivre, même quand cette pulsion se manifeste dans une part d’inconscient. On a parfois recours à « c’était très fort, donc je n’ai pas pu m’en empêcher », mais ce n’est pas parce que c’était très fort que c’est juste de l’avoir fait. Et ce n’est pas parce que c’était intense, hyper puissant, que c’était vrai et adapté de l’avoir fait. Cela peut être très fort, très intense, très flou et très faux en même temps.

Est-ce plus fort que toi ?

Cela peut être très attirant, très puissant et en même temps très glissant et très dommageable pour toi. Car tu as compris que quand tu ressens une attirance, la première personne qui peut ou qui est appelée à bénéficier de cette prise de conscience de l’attirance, c’est toi.

Non pas pour y succomber, mais pour te comprendre, pour t’entendre et te dire : « J’ai voulu me dire quelque chose. Qu’est-ce que j’ai voulu me dire ? J’ai un besoin, quel est ce besoin ? Pourquoi n’est-il pas assouvi ? » Et ne pas chercher forcément un coupable qui pourrait être évidemment le partenaire tout trouvé qui « dysfonctionne », qui est « pénible », qui est « casse-pieds », qui n’est pas à l’écoute, qui ne répond pas aux besoins et qui peut justement légitimer le fait que je me sente attiré par quelqu’un d’autre. Ça serait chouette, hein ? Ça serait rapide, efficace, évident, on aurait trouvé le bon bouc émissaire. Seulement, ça resterait biaisé, faux, déchirant pour toi-même, comme une séparation de toi, une sorte de dislocation de ton être intérieur.

Comment vivre avec une attirance sans se perdre ?

Alors, comment vivre avec une attirance sans se perdre ? Comment faire quand tu ressens une attirance pour quelqu’un d’autre ? D’abord, si tu suis un programme Couple Heureux, tu sais que la démarche initiale consiste à accueillir. Prends conscience que tu te sens attiré par quelqu’un d’autre. Remarque ma formulation : je ne dis pas « je suis attiré », mais « je me sens attiré ». Il n’y a personne qui t’a tiré par les cheveux. L’attirance que tu ressens vient de l’intérieur, c’est toi qui te sens attiré. Oui, l’autre peut être charmant, à l’écoute, sexy ou bienveillant, mais personne ne t’a forcé. Cette attirance naît en toi, et tu en es entièrement responsable.

Dans ce premier temps, je te demande de l’accueillir. Ne juge pas, ne la fuis pas, ne réagis pas de manière impulsive. Accueille simplement ce sentiment : « Je me sens attiré par quelqu’un d’autre« . Fais cette démarche avec bienveillance envers toi-même. Écoute ce qui se passe en toi, vois cette attirance sans la rejeter. Fuir vers cette personne, ce serait en réalité te fuir toi-même. On pense souvent qu’on fuit son partenaire ou sa relation, mais quand on ne prend pas le temps d’accueillir et de réfléchir, c’est soi qu’on fuit. Ne pas réagir, c’est prendre le temps d’agir de manière consciente, plutôt que de laisser un automatisme prendre le dessus. Accueillir, c’est rester présent, sans te précipiter dans ce qui t’attire.

L'attirance : une confrontation à soi-même

S’il te plaît, accueille cette attirance et ne te mets pas à l’abri en pensant que cela ne t’arrivera jamais. Si tu te crois immunisé, tu risques d’être désemparé le jour où ça se produira. Il est fort probable que si tu t’es senti attiré, tu aies ressenti un mélange de colère, de dégoût, de désir intense, car tu te dis : « Mais ça ne me ressemble pas ! ». Et même si tu as déjà franchi le pas, tu as peut-être pensé : « Ce n’est pas moi, je ne comprends pas ce qui m’est arrivé. » C’est souvent parce que tu avais préjugé que tu serais à l’abri de ce genre d’expérience.

Je préfère que tu te dises que tu n’es pas à l’abri de cette attirance. Et que tu décides, le jour où elle surviendra, de ne pas te juger, de ne pas fuir, de ne pas réagir, mais juste d’accueillir. C’est la première étape.

Trois clés pour y voir plus clair

La deuxième étape qui peut venir pour répondre à comment vivre une attirance sans se perdre, c’est de passer à la phase d’écoute. Une fois que tu as accueilli, tu peux t’interroger pour savoir qu’est-ce que cela veut dire de toi. Pourquoi es-tu en train de vivre cette attirance ? Qu’est-ce que tu veux exprimer ? Qu’est-ce que tu fuis ? Quels sont les besoins qui sont non assouvis et que tu cherches à assouvir ? Qu’est-ce que tu cherches à retrouver de ce que tu veux vivre ?

Je te propose trois clés pour y voir plus clair :

Observer ce qui est activé en toi : besoin, désir, frustration, colère, honte, gêne, humiliation. Qu’est-ce qui vient là ? Qu’est-ce que viendrait apporter le fait que tu te sentes attiré par quelqu’un d’autre ?
Revenir au choix que tu veux faire dans ta vie engagée : En fait, je suis dans une relation conjugale, pourquoi ? Et peut-être que justement, le fait de répondre à ce « pourquoi » – donc dans quel but pourrais-tu vivre quoi – pourrait t’aider à comprendre ou à prendre connaissance de ce que tu ne fais pas pour faire en sorte de vivre ce que tu vis. Et là, rapidement, tu pourrais te précipiter dans : « Moi, je fais tout ce qu’il faut, c’est mon partenaire qui ne fait pas, et donc j’attends que mon partenaire se mette au boulot. » Mais peut-être que, qu’est-ce que tu ne fais pas qui pourrait donner à ton partenaire l’envie de se mettre au boulot ? Qu’est-ce que tu ne sais pas faire et que tu as besoin d’apprendre pour te mettre au boulot et que ton partenaire se mette au boulot ? Tu sais que si tu as besoin de répondre à ces questions, tu sais où me trouver : couple-heureux.com.

Réellement, tu entends que dans cette deuxième clé – revenir au choix que tu veux faire dans ta vie engagée conjugale actuelle – te propose la mission de répondre à tes besoins. Tu pourrais te leurrer en te disant : « Je me sens attiré par quelqu’un d’autre et ce sera l’occasion de répondre enfin à mes besoins. » Mais pourquoi ne peux-tu pas répondre à tes besoins sans être avec quelqu’un d’autre, sans partir sur l’accusation de ton partenaire ? Si tu penses cela, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’au coude.

Cultiver la tension intérieure au lieu de la fuir : Il y a une tension chez toi. Quelle est cette tension ? Pourquoi ? Comment vas-tu la cultiver ? Ce n’est pas la facilité qui construit un lien solide, c’est la conscience : la conscience de mes forces, de mes capacités, de mes lacunes, de mes faiblesses, de mes incohérences, de mes incompétences. Et donc, de rassembler tes ressources, de prendre connaissance, de convoquer et d’inviter, d’aller les colporter pour trouver les ressources que tu n’as pas. Parce qu’on n’est pas face à un « je ne sais pas faire », « je n’ai pas la capacité », « je n’ai pas la puissance », « je suis impuissant, incapable ». Mais tu peux faire bien plus que tu ne l’imagines, surtout si tu fais appel à des ressources que tu n’as pas. Pour en savoir plus sur la gestion des tensions intérieures, explore ces ressources sur la pleine conscience : Association pour le Développement de la Mindfulness.

L'attirance comme révélateur de soi

Tu peux utiliser ton attirance pour quelqu’un d’autre pour renforcer ton couple, et même te renforcer toi-même. Quand tu ressens cette attirance, c’est une occasion de te révéler à toi-même, tout comme l’attirance initiale pour ton partenaire t’a fait te découvrir. Souvent, on ne prend pas le temps d’explorer consciemment nos besoins, nos rêves, nos désirs profonds, ni de bâtir nos vies sur des valeurs claires. Si tu n’as pas fait ce travail, cette nouvelle attirance peut te sembler étrange, te pousser à chercher une faille chez ton partenaire. Mais, comme tu l’as compris, cette idée est fausse.

L’attirance comme ressource

Cette attirance n’est pas une menace, mais une ressource. Transforme ce désir en une énergie de conscience. Pose-toi les bonnes questions : « Que révèle cette attirance sur moi ? Quel besoin de nouveauté, de liberté ou d’affirmation me signale-t-elle ? Ai-je besoin de me sentir désirable ou plus à ma place ? »

Plutôt que de fuir ton couple ou de céder à l’impulsion en te disant « c’était plus fort que moi », investis différemment ta relation actuelle. Pour cela, tu dois d’abord t’investir en toi-même. L’attirance peut devenir un puissant levier de lucidité. Elle te montre ce que tu souhaites apporter ou retrouver dans ta relation actuelle.

Même si tu as déjà essayé sans succès, ne renonce pas. Peut-être que les méthodes employées n’étaient pas adaptées à ton couple, ou que le moment n’était pas le bon. Avec un accompagnement adapté, tu peux apprendre à utiliser cette attirance comme une boussole. Elle t’aide à te réaligner avec toi-même, à clarifier ce que tu veux vraiment vivre dans ton couple et à découvrir une vraie liberté. Ce n’est pas une faille, mais une opportunité de croissance.

Transformer le désir en énergie de conscience

Tu peux te servir de cette attirance vers quelqu’un d’autre pour renforcer ton couple, pour te renforcer toi, parce que cette attirance peut devenir une ressource et non une menace. Tu peux transformer ce désir en énergie de conscience. Pose-toi les bonnes questions : « Qu’est-ce que ça me révèle sur moi ? Quel est le besoin de nouveauté éventuelle qu’il y a chez moi ? Quel est le besoin de liberté, d’affirmation qui fait que j’ai envie de me sentir peut-être désirable, de me sentir à ma place, de me sentir différent ? » Plutôt que de fuir ton couple et de t’engouffrer dans « j’ai été attiré par quelqu’un d’autre et c’était plus fort que moi », tu peux investir ton couple autrement au lieu de le fuir. Et pour cela, tu as besoin de t’investir autrement toi-même au lieu de commencer à vouloir te fuir. Parce que c’est un moyen de vraiment savoir comment faire pour créer ta vie belle, bonne, avec le goût que tu veux y voir.

L’attirance, un levier de lucidité

L’attirance peut devenir donc un levier de lucidité. Elle te montre ce que tu peux ramener dans la relation, ce que tu veux qui soit dans cette relation dans laquelle tu es et qui ne s’y trouve pas. Je sais, tu vas pouvoir me dire : « Pascal, tu sais, j’arrive pas, j’ai essayé plein de fois, etc. » OK, ce n’est pas parce que tu as essayé plein de fois et que ça n’a pas fonctionné que ça ne fonctionnera pas si tu apprends ce qui est adapté à ton couple. Car il est possible que tu aies essayé plein de choses qui ne sont pas adaptées à ton couple, ou que tu as essayé plein de fois et que ça n’a pas fonctionné parce que tu l’as utilisé de manière inappropriée.

Et donc par conséquent, peut-être pas au bon moment, et peut-être que tu as simplement importé quelque chose qu’un ami t’a dit ou qu’un livre t’a donné, mais que la singularité de ton couple n’a pas permis que tu puisses l’incarner dans ta relation conjugale. Pourtant, en utilisant l’attirance comme un levier, tu peux apprendre à apporter quelque chose qui peut être véritablement adapté à ta relation conjugale, si tu es accompagné.

Se réaligner grâce à l’attirance

L’attirance vers quelqu’un d’autre n’est pas une faille. Cela peut être véritablement comme une boussole, une opportunité pour prendre conscience de là où tu en es comme de là où tu veux aller. Tu peux ressentir une attirance, une attirance qui fait que tu pourrais justement grâce à elle te réaligner à ce que tu veux vraiment, tu pourrais te réaligner à toi, à ce que tu veux vivre dans ton expérience conjugale, vraiment que tu découvres la vraie liberté.

La vraie possibilité de ce que tu peux faire et que tu as essayé de faire, mais que tu as fait maladroitement ou de manière inappropriée. Et qui peut véritablement s’ouvrir quand tu as quelqu’un qui est à côté de toi et qui peut te donner les impulsions au moment M, à l’instant T. Comme je le fais avec les nombreux couples que j’accompagne en leur disant : « Quand ton partenaire va rentrer, fais ça ou bien ne fais plus ça. Quand ton partenaire rentre, attends deux heures et au moment où tel et tel signe se manifestent, va, fais ça, fais-le avec telle mentalité, d’un tel état d’esprit. À tel moment, laisse-le conduire la chose ou bien conduis. » Et que tu te retrouves à vraiment te dire : « Waouh, en fait j’ai appris à aimer. » Et tu auras appris à aimer en conscience parce que ce que tu vas faire va « matcher » avec ton partenaire.

Le mythe de l'incompatibilité

Le naturel veut que tu aies tendance à dire à ton partenaire ton amour comme tu voudrais qu’il te le dise à toi ou qu’on te le dise à toi, et ton partenaire n’est pas toi. C’est ce qui peut faire que tu peux tenter de te dire : « Je vais chercher quelqu’un qui va pouvoir recevoir l’amour comme je voudrais le manifester moi. » Et là tu te retrouves dans une course infernale à passer d’un couple à un autre avec un échec qui se suit d’un échec qui est suivi, là encore, d’un échec, avant de te rendre compte que le dénominateur commun entre ces différents échecs, c’est toi. Parce que la vraie liberté, la vraie, dirai-je, c’est la création de soi. En cela, on apprend à aimer en conscience en adaptant sa manifestation d’amour au besoin de l’autre, et pas de soi, mais aussi d’apprendre à s’aimer soi pour ne pas dépendre de l’autre pour manifester l’amour.

Tu as bien compris que se sentir attiré par l’autre n’est pas un danger, une menace, mais que tu peux utiliser cette expérience comme un révélateur, un témoin pour apprendre à te manifester. Je veux vraiment que tu l’accueilles comme ça : « Je vais révéler du moi au maximum la plus grande dimension de moi, grâce au fait que je me suis senti attiré par quelqu’un d’autre. » Ça révèle quelque chose que tu vis et qui est en deçà de ce que tu voudrais vivre. Qu’est-ce que tu veux vivre ?

Un programme sur mesure

Dans le programme « 30 jours pour bâtir le couple de ses rêves », tu vas vraiment travailler là-dessus : qu’est-ce que tu veux vivre, pourquoi tu veux vivre ça, comment mettre en œuvre ce que tu veux vivre ? Quelles sont tes valeurs, aspirations, désirs, envies, rêves ? Comment faire en sorte que tes rêves se transforment en une réalité ? Comment tu vas les mettre en œuvre dans cette réalité ? Comment tu vas travailler l’adéquation entre ce que tu désires vivre, tes projets de vie solo et conjugal, pour faire en sorte que ça impacte ta relation actuelle existante ou ta relation à venir si tu n’es pas en couple actuellement ? Comment faire pour booster ta relation conjugale et la rendre compatible avec ton partenaire, alors que tu peux te retrouver dans le mythe de l’incompatibilité : « peut-être qu’on ne va pas ensemble et qu’il faudrait que je change de partenaire. » Et que justement cette attirance manifeste le fait que tu as peut-être besoin de changer de partenaire ? Tu sais que c’est faux, désormais.

Cette attirance manifeste le fait que tu as besoin de travailler sur toi, d’apprendre davantage comment tu es, qui tu es, pour mieux te piloter, mieux répondre à tes besoins et commencer à mettre en œuvre dans ta vie le fait que ceux qui sont heureux sont ceux qui acceptent que la vie, c’est comme un grand buffet. Ceux qui vont se servir ont plus de chance d’être rassasiés que ceux qui attendent qu’on les serve. Et par voie de conséquence, ce sont ces personnes qui se disent : « Le bonheur que je veux, je vais le construire, je ne vais pas le chercher ailleurs, je vais le chercher là où je suis, je vais le créer. » Je voudrais que tu sois dans cette dynamique là.

Pour aller plus loin

Partage ce podcast avec ton partenaire, si tu t’es senti attiré par quelqu’un d’autre, avant de pouvoir partager avec lui le fait de cette attirance. Cela pourra vraiment faciliter vos échanges sur le sujet.

Mets cinq étoiles, tes commentaires, et réactions sur l’application podcast que tu utilises. Si tu as des commentaires, mets-les aussi au bas de cette retranscription. Et si tu veux en savoir davantage sur le programme « 30 jours pour bâtir le couple de ses rêves », tu peux aller le voir sur le site couple-heureux.com. Mais tu peux aussi prendre un rendez-vous avec moi dans un appel, me partager le fait que tu te sens attiré par quelqu’un d’autre si c’est vraiment quelque chose qui t’a bouleversé, ou même quelque chose qui peut concerner ton partenaire qui s’est senti attiré par quelqu’un d’autre et qui te l’a partagé. Tout cela afin qu’on puisse ensemble travailler à ton bonheur conjugal, parce qu’en fait, il est là, il t’attend les bras ouverts. Et je voudrais vraiment que tu t’y engouffres tout entier en pleine conscience pour te régaler. Allez, on y va, c’est parti, go !

"Ce n'est pas forcément ton couple qui est en souffrance, c'est peut-être ton lien à toi-même qui est en souffrance."

Pascal quionquion

Ce qui fait la force des programmes Couple Heureux

Premier point fort

Pascal mise sur une approche très personnalisée avec des coachings, questionnaires et entraînements efficaces.

Deuxième point fort

Des audios percutants vont éclairer ta réalité et booster ta vie solo ou conjugale.

Troisième point fort

Tu as accès à Pascal 7j/7 pour répondre à tes questions par message ou audio.

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