Derrière le silence masculin, il y a rarement du vide. Il y a du contenu. Et souvent, ce contenu se répète sous quatre formes.

D’abord, il y a la fatigue intérieure. On parle beaucoup de charge mentale chez les femmes. On parle moins de charge mentale chez les hommes. Pourtant, elle existe. Simplement, elle se présente autrement : pas sous forme de listes, mais sous forme de tension diffuse. Beaucoup d’hommes n’appellent pas ça « charge ». Ils appellent ça « je suis impuissant », « je ne suis pas à la hauteur », « je ne sais plus quoi faire ». Alors qu’en réalité, c’est un trop-plein. Un cerveau qui chauffe, une pression qui s’accumule, une obligation d’être fiable, encore, encore, encore.

Ensuite, il y a le doute sur la place. Est-ce que je suis à ma place dans ce couple ? Est-ce que je suis l’homme qu’elle attend ? Est-ce que je suis le père que je voudrais être ? Et, surtout, quand les remarques s’additionnent, tu finis par traduire ça en : « Je suis incompétent. » Là, ton système intérieur cherche une solution rapide. Et la solution la plus simple, c’est souvent de disparaître un peu : se taire, faire le moins de vagues possible, éviter l’arène.

Créer sa place plutôt que la tenir 

Sauf que la place, personne ne te la donne. Et personne n’a à te la « laisser ». Dans un couple, la place se crée, se construit, s’installe. Ça ne veut pas dire imposer sa place comme une domination. Ça veut dire l’habiter. Et si tu ne l’habites pas, tu peux vivre dix ans avec des moments agréables sans jamais vraiment exister en tant que toi. Un jour, tu te réveilles en disant : « Je n’ai jamais été bien dans ce couple. » Et l’autre tombe de haut, parce que, de l’extérieur, tout avait l’air « correct ».

Troisième chose : la peur de décevoir. Tu n’as pas peur uniquement d’échouer. Tu as peur d’être vu en difficulté. Tu as peur que ton incapacité ponctuelle soit interprétée comme une valeur générale : « Il n’est pas fiable. » Alors tu tiens une posture. Tu promets, tu fais, tu encaisses. Et tu t’interdis d’avouer que certains jours, c’est trop lourd.

Enfin, il y a l’impression de devoir tenir encore. Toujours. Comme si c’était ta fonction. Comme si ton rôle était de porter l’ossature du couple. Là, tu confonds solidité et rigidité. Et cette confusion t’affaiblit. Parce que plus tu joues au « solide », plus tu t’épuises. Et plus tu t’épuises, plus tu deviens fragile. C’est le paradoxe le plus cruel : sous couvert d’être fort, tu construis ton usure.