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Gérer les tempêtes dans un couple en crise
En fait, aujourd’hui, on va se concentrer sur ce que tu peux faire quand tu es en pleine crise de couple en utilisant les 5 étapes pour gérer tes émotions.
Comment gérer la tempête d’émotions qui frappe tout le monde dans une crise conjugale ?
Tout d’abord, parlons du fait qu’il est totalement normal d’avoir une réaction émotionnelle forte. Soyons honnêtes. C’est cette relation. C’était censé être celle qui t’accompagnerait toute ta vie, et c’est en partie ça le problème.
le couple avait si bien commencé !
J’ai déjà expliqué que quand tu dis oui, quelque chose se passe. Il y a un changement en toi. Je parle souvent du potentiel de devenir un nous. Mais tout le monde n’y arrive pas. Et en fait, c’est souvent ce qui se joue en plein conflit de couple.
Alors prenons un instant pour comprendre comment on en arrive là.
Tu vois, quand une relation commence, elle commence avec deux personnes : toi et moi. À un moment donné, on se dit Waouh, on est attirés l’un par l’autre. On apprend à se connaître et, au fil du temps, toi et moi devenons un duo plus soudé, une vraie équipe. Avant, il y avait juste un toi et un moi. Maintenant, il y a un toi et moi. Et en avançant, en se rapprochant, on tombe amoureux.
C’est cette phase d’infatuation, cette chimie intense qui nous pousse à vouloir toujours plus découvrir l’autre, à ressentir de plus en plus cette connexion. Et puis, un jour, on se dit : Rendons ça officiel. Marions-nous.
Peu importe comment ça se passe, on arrive à ce moment où l’on vit ce que je considère comme une cérémonie relativement courte. Je m’en souviens pour moi-même. C’était il y a environ 30 ans. Je me rappelle que nous sommes entrés dans cette petite chapelle nichée dans les montagnes. Il y avait juste nous deux : toi et moi.
Un nous palpable et enthousiaste
Et quand nous en sommes sortis, nous étions nous, un couple uni. En l’espace de 40 à 45 minutes, entourés de nos proches, nous avons fait nos vœux. Nous avons promis de rester ensemble, peu importe les circonstances : les bons jours, les mauvais jours, la maladie, la santé, la richesse, la pauvreté… et tout ce qui se trouve entre les deux.
Nous avons promis de nous protéger du reste du monde, de nous choisir l’un l’autre, envers et contre tout. Et dans ce processus, il y a un potentiel de transformation alchimique : de toi et moi, on peut devenir un nous. Mais c’est seulement un potentiel. Pas une certitude.
En réalité, le processus de devenir un nous prend du temps, même après avoir dit oui. Car maintenant, on se dit : Ok, nous avons promis d’être ensemble pour toujours. Il y a une notion de permanence qui peut permettre de s’installer dans cette réalité commune, d’y trouver une certaine sérénité.
Sortir du blocage
Mais souvent, les couples restent bloqués dans une dynamique de toi et moi, sans jamais atteindre cette idée d’unité, de véritable équipe. Et avec le temps, le toi et moi commence à se fragiliser… jusqu’à devenir un toi contre moi. Et là, on entre en crise conjugale.
Le problème, c’est qu’au fond, on sait que l’objectif était de former un nous. Mais si on n’y parvient pas, ça devient douloureux. La connexion devient difficile. Et lorsque la crise éclate, à cause de la promesse faite et de toute l’histoire partagée, ça fait extrêmement mal.
En fait, des études montrent – et tu l’as sûrement déjà ressenti – que cette douleur n’est pas seulement émotionnelle, mais aussi physique. Beaucoup décrivent des douleurs dans la tête, la nuque, le dos, l’estomac… Un mal-être général. Cette souffrance est réelle. Peut-être que tu ressens même en ce moment cette douleur écrasante due à la crise émotionnelle que tu traverses.
Quand survient la tempête conjugale
D’où cette question essentielle :
Que peux-tu faire, en pleine tempête émotionnelle, pour que ton état ne sabote pas tes chances de sauver ta relation ?
C’est un point crucial. Quand tu es à vif, à fleur de peau, quand tu souffres, tu peux facilement te laisser happer par des choses qui n’en valent pas la peine. Les discussions avec ton partenaire peuvent rapidement devenir toxiques, causer encore plus de dégâts.
Tu peux te sentir aspiré(e) par la spirale des conflits, même si tu essaies d’en sortir. Et plus ça dure, plus tes chances de sauver ton mariage diminuent. Tu réagis sous le coup des émotions, tu fais ou dis des choses que tu regrettes… et tu perds de vue les autres façons d’aborder la situation.
Et parfois, tu peux même perdre l’envie d’essayer. L’envie de te battre pour changer les choses. L’envie de reconstruire.
Parce que tu es à vif, et tu commences à avoir du mal à trouver d’autres façons de traverser le processus. D’autres façons de te relier à ton conjoint. Même de trouver l’envie d’essayer. L’envie d’essayer de changer qui tu es, et où la relation se dirige, ainsi que toutes les autres choses dont je parle comme faisant partie du processus.
Trois domaines sur lesquelles te concentrer
Souviens-toi, il y a ces trois domaines sur lesquels il faut se concentrer : la manière dont tu te connectes avec ton conjoint, la manière dont tu changes toi-même, et la manière dont tu crées un nouveau chemin. Donc, si tu es en souffrance émotionnelle, il est très difficile de te connecter à ton conjoint. Si tu es en souffrance émotionnelle, c’est difficile de voir au-delà et de te changer. Et si tu es en souffrance émotionnelle, c’est difficile d’imaginer vouloir aller vers un “nous”. Vouloir avancer vers ce nouveau chemin.
Donc, une partie de ce dont nous voulons parler, c’est comment tu peux sortir de cet état de blocage. Comment tu peux réellement gérer la tempête émotionnelle qui te traverse. Comment tu peux trouver la force de le faire. Aujourd’hui, je veux mettre en avant cinq façons différentes de gérer ces émotions. Aucune d’elles ne consiste à prétendre que tu ne ressens pas de douleur. Il s’agit de gérer et d’utiliser ces émotions pour avancer vers un nouvel état.
Parlons donc de ces cinq façons dont tu peux travailler à mieux gérer tes émotions.
La première, c’est la perspective.
Ce que je veux dire par là, c’est comprendre la situation avec un peu plus de recul. Une étude a montré il y a des années que si un couple écrivait simplement sur leur dispute d’un point de vue objectif, comme s’ils étaient des reporters racontant les deux versions des faits, leur relation s’améliorait. Sans thérapie, sans intervention, sans rien d’autre. Juste le simple fait de décrire leurs disputes de façon objective.
As-tu déjà vécu ce moment où tu étais vraiment bouleversé par quelque chose, puis tu l’as raconté à quelqu’un et, en t’écoutant parler, tu t’es rendu compte que ce n’était peut-être pas si grave ? Tu as pris du recul.
Je veux être parfaitement clair : je ne dis pas que ce qui se passe dans ta relation n’a aucune importance. Je parle du pouvoir de changer de perspective. Prendre du recul et voir la situation sous un autre angle. Comprendre que ta situation actuelle ne prédit pas forcément où tu finiras.
Prenons un exemple. Si tu es en pleine crise, il est facile de se dire : “C’est comme ça que ça va se passer. Ça va mal finir, on va divorcer, et tout va s’écrouler.” Au lieu de cela, essaie de prendre du recul : “Ok, voici où nous en sommes aujourd’hui. Mais ce n’est pas forcément là où nous serons demain, la semaine prochaine, dans six mois ou un an.”
Nous ne pouvons prévoir justement
Nous avons souvent du mal à prévoir comment nous nous sentirons à l’avenir. Et c’est ce qui se passe dans ce processus. Peut-être que tu as demandé à ton conjoint s’il voit les choses différemment pour l’avenir, et il t’a répondu non. Cela t’a anéanti. Mais en réalité, personne ne sait vraiment prédire ses émotions futures.
Si on me demande comment je vais me sentir mardi prochain, jeudi prochain ou même demain soir, je n’en ai aucune idée. Donc, si je donne une réponse, elle est surtout basée sur ce que je ressens en ce moment. Si tu prends cette réponse comme une vérité absolue, cela peut ne rien avoir à voir avec la réalité future.
C’est ça, changer de perspective. Si aujourd’hui ton conjoint ne veut pas travailler sur la relation, cela ne signifie pas qu’il ne le voudra pas plus tard. Ce que tu vis maintenant n’est pas une prédiction de l’avenir.
Tu commences à partir d’un état de déconnexion, et c’est normal que ton conjoint ne voie pas comment vous pouvez vous reconnecter. Le chemin est embrouillé pour lui. Si tu lui demandes : “Peux-tu voir comment on pourrait arranger ça ? Peux-tu voir un avenir ensemble ?”, il peut répondre non. Mais c’est normal, car il est incapable de le voir pour l’instant.
Si toi-même, qui es engagé dans cette relation, tu ne sais pas encore comment avancer, imagine quelqu’un qui n’est pas engagé dans cette reconstruction… Il est encore moins en mesure de voir un chemin.
Donc, à chaque fois que tu te surprends à vouloir prédire l’avenir, rappelle-toi que personne ne sait. Aucune certitude. Et la perspective consiste à arrêter d’essayer de prédire les émotions et les décisions futures de ton conjoint, pour te concentrer sur ce que tu peux faire aujourd’hui.
La deuxième façon de gérer tes émotions : Créer un plan.
Un plan écrit. Pas un plan vague dans ta tête ou sur un bout de papier perdu. Un vrai plan structuré.
C’est un exercice que je commence toujours avec les personnes que j’accompagne. Je leur demande d’écrire leur plan.
Ce plan doit inclure plusieurs éléments :
1. Les raisons. Pourquoi veux-tu sauver ta relation ? Écris 10 à 15 raisons. Ensuite, fais le tri : lesquelles sont basées sur la peur ? “Je vais perdre mon foyer”, “Je vais perdre financièrement”, “Je vais perdre l’accès aux enfants” – ce sont des peurs. Elles peuvent être valables, mais elles ne doivent pas être la seule raison qui te motive.
Regarde ensuite les raisons plus aspirantes : “Je veux honorer mon engagement”, “Je veux apprendre à résoudre les conflits différemment”, “Je veux offrir un modèle positif à mes enfants”. Garde celles-là. Ce sont elles qui te porteront.
2. Les actions concrètes. Comment vas-tu te connecter à ton conjoint ? Quels outils vas-tu utiliser ? Vas-tu écrire une lettre d’excuses ? Vas-tu utiliser les “messages à sens unique” ou d’autres méthodes pour recréer du lien ? Note tout cela.
3. Ton propre changement. Ce n’est pas te “réparer” car tu n’es pas cassé. C’est évoluer. Quels comportements ou habitudes veux-tu améliorer ? Que t’a déjà dit ton conjoint ou tes amis sur ce qui pourrait être différent chez toi ?
4. Créer un nouveau chemin. Comment faire évoluer votre manière de communiquer, de gérer l’argent, de voir l’éducation des enfants, ou encore l’intimité ?
Un plan écrit te sert de repère. Quand tu seras perdu émotionnellement, il te rappellera quoi faire et pourquoi tu le fais.
La troisième façon de gérer tes émotions : Prendre soin de toi.
Tu ne peux pas donner de l’énergie à ta relation si tu n’as pas d’énergie pour toi-même. Se négliger ne t’aidera pas à améliorer la situation. Il faut que tu t’assures d’avoir des moments pour te ressourcer, que ce soit par le sport, la méditation, des activités qui te font du bien, ou même simplement du repos.
Comment pourrais-tu prendre des décisions différemment ? Regarder l’argent différemment, la parentalité différemment, le sexe différemment ? Tous ces aspects dont je parle dans mon système et qui reflètent si vous êtes un “nous” ou non. C’est ça qui crée ton plan. Et quand je dis “crée”, je veux dire qu’il est écrit noir sur blanc.
Tire l’avantage de l’écrit
L’avantage d’un plan écrit, c’est qu’il te donne un cadre. Quand tu te sens perdu, ce qui alimente souvent ces émotions, tu as un repère vers lequel revenir. Une des choses qui se passent lors de moments émotionnels, c’est qu’on ne sait plus quoi faire ensuite. Le plan te dit quoi faire. Il te donne un cadre, il te rappelle les actions à entreprendre et surtout les raisons pour lesquelles tu le fais. Et cela peut t’aider à traverser les périodes difficiles et émotionnellement intenses.
Mais si tu prends soin de toi, que tu te reposes suffisamment (sans trop non plus, ce qui pourrait être un signe que tu ne fais pas face), que tu manges correctement, que tu gères bien ton stress et que tu fais de l’exercice pour évacuer l’excès d’énergie émotionnelle, alors ton verre doseur émotionnel est bien plus bas. Il y a plus de place pour encaisser ce que ton conjoint peut te dire ou faire sans que ça ne déborde immédiatement.
Donc, le troisième point pour prendre soin de toi, c’est justement de gérer ton bien-être. C’est ainsi que tu peux gérer tes émotions : en gérant ton soin personnel. Tu dois te concentrer sur cela comme un véritable moyen de gérer tes émotions.
Le quatrième moyen, c’est de trouver du soutien.
Trouve des gens qui sont de ton côté, dans ton équipe. Mais attention, cela ne signifie pas qu’ils doivent être contre ton conjoint. En fait, ce n’est pas du tout ce que tu veux. Tu veux des soutiens impartiaux. Demande-leur du soutien, pas leur avis ou leurs croyances, juste leur soutien.
Je recommande souvent aux gens de trouver leurs “supporters”. Dis-leur : “Je veux que tu m’encourages, pas que tu me coaches”. C’est une façon intéressante de voir ton réseau de soutien. Il y a des gens qui veulent te dire quoi faire, ce sont les coachs. Tu n’as pas besoin d’eux. Ce que tu veux, ce sont les supporters. Ceux qui t’encouragent pendant que tu joues le match. Ceux qui crient “Allez, continue !” même quand tu es en train de perdre. Et quand tu gagnes, ils sont là pour te féliciter.
Si quelqu’un commence à vouloir te coacher, rappelle-lui qu’il est là pour te soutenir, pas pour te diriger. Il ou elle veut sûrement bien faire, mais tu as déjà défini ton plan et ton objectif : sauver ta relation. Ce qu’il te faut, c’est des supporters pour te motiver, te donner des encouragements et t’aider à avancer.
Le cinquième moyen de gérer tes émotions, c’est d’arrêter de “lire dans le mare de café”
Arrête d’essayer de deviner l’avenir en interprétant chaque petit signe.
On fait souvent ça en période de crise conjugale. On observe un comportement, une parole ou un silence de notre conjoint et on commence à imaginer ce que ça signifie pour l’avenir. Mais le problème, c’est que ce sont des suppositions, pas des faits. Et en général, ces suppositions sont basées sur la peur.
Rarement tu vas voir un petit geste et te dire “Oh, je pense que ça signifie quelque chose de positif”. En général, c’est plutôt “Oh non, ça veut dire qu’on est foutus”. Et ça, c’est la lecture des feuilles de thé ou de mare de café. Tu prends un indice, tu l’interprètes de manière négative, et ça déclenche une réaction émotionnelle forte.
Alors, si tu vois que ton conjoint fait ou ne fait pas quelque chose, dit ou ne dit pas quelque chose, et que tu commences à en tirer des conclusions sur l’avenir de votre relation, stop. Ne lis pas les feuilles de thé. Ça ne fait qu’aggraver tes peurs et rendre tes émotions encore plus intenses.
En résumé
Donc, voilà comment mieux gérer tes émotions de manière saine :
1. Change ta perspective.
2. Crée un plan écrit.
3. Prends soin de toi.
4. Trouve un réseau de soutien.
5. Arrête de faire des suppositions négatives.
Ce n’est pas une question de déni ou de prétendre que la crise n’existe pas. Il s’agit de comprendre que tu ne peux pas prédire l’avenir, mais que tu peux choisir d’agir pour améliorer la situation.
Il est possible que tu te retrouves tout seul ou toute seule dans cette aspiration. Eh bien, j’ai une très bonne nouvelle : beaucoup des personnes que j’accompagne sont seules, et elles découvrent avec émerveillement qu’elles ont la capacité de faire évoluer leur couple en travaillant seules sur ces cinq étapes que je viens de te mentionner. Mais ce n’est pas tout ! Elles explorent également d’autres axes que je leur présente dans les programmes auxquels elles sont inscrites et constatent l’impact énorme sur leur vie conjugale.
J’attends ton retour. Passe à l’action ! Pour que ton couple devienne ce que tu veux voir dans ta vie quotidienne : un couple harmonieux et épanoui. Je t’attends.